Bagni Proeliator

Una notte al Decadence fetish hospital

2012-02-21T18:07:00.001+01:00

Arriviamo all'ingresso verso l'una. Io sono vestito da dottore, la Leo e la Fra da porno infermiere con tacco 569 e due miei amici che non hanno capito un cazzo e sono in camicia elegante con sopra un camice. In strada c'è una dark raggomitolata in posizione fetale, coperta da un cappotto. La coccola un emo dall'aria stravolta. In fila c'è uno con una calzamaglia a scacchi che gli copre il viso, un berretto da ufficiale nazista, bastone settecentesco e stivali borchiati. Escono due ragazzine sui 19-20 con addosso solo un perizoma, stivali di lattice, reggicalze e bustino. Una ha nastro isolante per coprirsi i capezzoli. Si mettono a fumare, ignorate da tutti.

- Dovete fare la tessera, vero? Di qua - fa il buttafuori indicando una porticina secondaria.

Dentro ci accoglie una mummia coperta di sangue con un collare di siringhe, due aghi che gli trafiggono le sopracciglia ed il cervello di fuori. A fianco c'è uno in pannolino e capelli blu, entrambi molto cordiali. Fotocopiano i documenti, ci fanno compilare il modulo e ci spediscono all'ingresso vero e proprio. Questo giro due travoni in abbigliamento da regine del deserto pigliano 20 euro a testa e rilasciano regolare tesserino.

- Signori buonasera, mi fate vedere il vostro abbigliamento, per favore? - chiede una donna.

Apriamo le giacche, ci ispeziona rapidamente, fa segno di entrare. Per capire l'atmosfera dovete immaginare Marilyn Manson che scopa Lady Gaga sul set di Mad Max. Ovunque infermieri e dottori sporchi di sangue, pazienti in fuga con cuore ed organi vari scoperti, zombie, un vero paralitico in sedia a rotelle, tizi vestiti in una versione gay di Neo, donne uscite da set di film porno, fruste, catene, aghi, ganci, tatuaggi. Dopo una fila per il guardaroba dietro a tre tizi vestiti da incursori raggiungiamo il bancone. Un havana cola 5 scudi. Sono appoggiato in attesa di pagare quando una donna al mio fianco mi avverte di stare attento al suo cane. Guardo verso il basso e c'è un tizio a quattro zampe con addosso solo una maschera da dobermann ed un paio di mutande in pelle nera. Prima che io riesca a dire qualcosa lei se ne va tirandoselo dietro per il guinzaglio. Lui la segue gattonando in mezzo al cacaio che c'è in terra.

- E' tipo il posto più figo dell'universo - urla la Leo.

La Francesca è a bocca aperta, occhi sbarrati, sorriso estasiato ed occhio lucido della ventenne che ha appena avuto una botta ormonale.

- Le cose che farei a quel dobermann - sogghigna.

Non approfondisco.

Paolo e Frank li ho già persi nella calca. Armati di cocktail raggiungiamo la prima stanza dove una colonna sonora psicotica fa da cornice ad uno spettacolo non meglio definito. Ci saranno un centinaio di persone in cerchio. Dal mio metro e ottantatrè riesco vedere solo la faccia di una tizia che urla dal dolore, un ragazzo con camice e volto tatuato che armeggia su di lei e, sulla destra, un vero paramedico del SUEM che osserva il tutto. Chiedo ad uno spilungone vestito da spartano che stanno facendo.

- Operazioni senza anestesia -

Mi faccio largo tra la folla con il metodo diagonale, incredulo. La tizia sul tavolo operatorio è una moretta sui 25 anni con più piercing che capelli. Ha il braccio trafitto da una cinquantina di aghi, una ferita aperta ed il tipo che ci armeggia dentro con un bisturi. Le grida di lei sono coperte dalle casse che sparano suoni distorti e grotteschi. Il vero spettacolo è la faccia delle persone presenti. Su tutte spicca quella dell'unico vero infermiere del SUEM; occhi spaesati e perplessi di chi tra qualche minuto dovrà spiegare per telefono al chirurgo cardiovascolare cos'è successo prima che la tizia muoia dissanguata per essersi fatta recidere l'arteria brachiale per giuoco.

Trascino via le ragazze e troviamo una stanza dove apparentemente si può ballare. La musica è trance o come cazzo si chiama, i tentativi di rimorchio sono pochi e garbati. Mi aspettavo le care vecchie scazzottate del 2001 all'Odissea di Quarto d'Altino, ma dopo mezz'ora che balliamo capisco che qui non potrebbe succedere niente del genere. Son tutti personaggi tranquilli di un'età che va dai 18 ai 50+. Abbastanza provati ritroviamo Frank e Paolo che si stanno rimorchiando due lolite goth. Li lasciamo lavorare e vaghiamo esplorando. C'è uno coperto di catene con un cilicio che sanguina. Una vestita da suora con il culo di fuori. Decine di dark dall'aria assente. Passando, uno in giacca e torso nudo mi annusa. Saliamo una scala e dopo cinque minuti di attesa entriamo nella bondage room, musica rilassata ed una donna sui 40 legata con otto milioni di corde ad una gabbia d'acciaio. Un individuo dall'aria sinistra la gira, le frusta la fica, la appende. Uno vestito da militare sta ciucciando i capezzoli di una quarantenne aggrappata ad una ringhiera. Attorno le persone bevono e chiacchierano, disinteressate.

Nei posti che ho frequentato una cosa del genere avrebbe scatenato un putiferio di urla, insulti, derisioni ed inevitabili risse. Qui no, forse perché sotto tutto quel trucco ci son davvero occhi miti e intelligenti. Ci sono buone probabilità io sia l'unico non laureato in tutto il locale.

La barista, una lesbo hardcore con la testa rasata e le lenti a contatto rosse, la sta buttando alla Leo insistentemente. la tiro via per l'orecchio. Scendiamo le scale e troviamo una ressa composta ma scalpitante di fronte all'entrata di una stanza guardata da due travestiti che indicano e ripetono insistentemente questo:

- Voi quanti siete? - domanda.

- Tre -

- Falli passare. Entrate, entrate -

- Momento, che c'è là dentro? - chiedo.

Mi sorride: - Dai, dottore, non farmi l'ingenuo, eh? Hahahaha!

Ha, ha, ha. Cazzo ride? La stanza è piccola, musica tecno bassa, separée e penombra quasi impenetrabile. Sui divanetti vedo un tizio grosso come un armadio che si tromba a pecorina una alta si e no un metro e cinquanta. Un uomo con la cresta sta facendo un pompino ad un altro con una maschera da cavallo. Cerco le ragazze che si sono messe contro il muro. Le raggiungo stando attento a dove metto i piedi.

- Guarda, non è per cattiveria, ma nel culo proprio non mi entra - spiega scocciata una voce femminile alla mia destra.

Guardo. Sta cavalcando un paziente fasciato. L'altro, un goth coi capelli lunghi, rinuncia alla doppia penetrazione, torna davanti e le mette il pistone dell'amore in bocca. Tutto è bene quel che finisce bene. Usciamo dalla darkroom dopo una decina di minuti. Ho un improvviso bisogno di bere e di fumare, così piglio un gin lemon e raggiungo l'uscita dove trovo i miei due compagni che proseguono la loro opera rimorchiatoria. Bisogna dire che qui dentro è un terno al lotto, non puoi mai sapere se poi finite in bagno e quella papparappà, ha la sorpresa.

Alle 5.20 di mattina ho la malsana idea di andare da solo nel bagno delle scale, dove c'è una versione hardcore della darkroom e qualunque cosa viva scopa qualunque altra cosa viva su qualunque posto. C'è una seduta a gambe aperte su un orinale che si sta facendo sifonare dalla copia sputata dello storpio di Pulp fiction. Ci credo che non si può entrare con animali, qui dentro dopo una certa ora rischi che si scopino pure quelli.

Arriviamo in albergo barcollanti, di Paolo e Frank non abbiamo notizie fino al mattino dopo quando ci telefonano dicendo che è andato tutto bene, erano donne.

Nel complesso concordo con la Leo: è il posto più figo dell'universo. Fanno eventi in media ogni due settimane. Appena posso ci torno.

Non mi sto evirando, sto facendo poesia in movimento.

2012-02-17T13:58:00.000+01:00

Nel 1970 l’umanità era ingenua.
Per "ingenua" non intendo le universitarie che nel 2012 deridono quella che non ha ancora provato la doppia penetrazione. Era ingenua del tipo "se nei film la gente vola si può volare davvero".

Quando al cinema sbarcarono i primi film su arti marziali e combattimenti vari ai monaci del tibet iniziarono a piovere lettere che supplicavano di imparare a lanciare onde energetiche, fermare spade con le mani e saltare cascate. A nulla valsero le smentite o le notizie sui giornali di un idiota che si era ucciso tentando di fermare un treno col pensiero. La gente voleva credere a quello che aveva visto al cinema perché lo aveva visto. Si chiama wishful thinking: ciò che vorresti fosse vero, che sarebbe bello fosse vero, diventa vero.

Oggi parliamo del parkour.

Nel 2005 tra un gatto che suona il pianoforte, una petizione online ed un documentario indipendente che smaschera complotti iniziano a circolare video di tizi che fuggono da una parte all'altra della città eseguendo piroette, capriole, balzi spettacolari. "Ooh, merdaviglioso, ma km fanno?!" si domanda il popolo. La risposta "con il montaggio" non viene presa in considerazione. No, da qualche parte nel mondo devono esistere uomini che impiegano le loro giornate a correre per le città imparando a dominare gli elementi urbani. Guerrieri della notte, acrobati, ladri guasconi che scippano i ricchi per poi sparire nella giungla di cemento rimbalzando tra carcasse di automobili e palazzoni abbandonati. I video raggiungono un numero mostruoso di visualizzazioni.

"E' lo sport del nuovo millennio" tuonano blogger ed opinionisti.

E' vero.

Così come noi palestrati chiamiamo sport quello che in realtà è il più bieco narcisismo spesso condito da insicurezze e tendenze compulsivo ossessive, il parkour è il passo successivo. Non mi sforzo nemmeno di sollevare me stesso o un peso: fuggo. Sì, fuggo. La fuga come scelta di vita. La fuga nel senso più epico del termine. La fuga che oltrepassa buonsenso, intelligenza, razionalità, giudizio. La fuga che riporta l’uomo allo stato scimmiesco, quando davanti al predatore urlava “ho moglie e figli, mangiati loro” e fuggiva per chilometri ferendosi, mutilandosi e fratturandosi pur di essere altrove. La fuga del pianista della Costa Concordia, il quale appena sono saltate le luci è scattato attraversando la plancia facendosi largo a testate, ha guadagnato il parapetto massacrando coppiette, si è tuffato dall'undicesimo piano atterrando in acqua a cazzo dritto, ha percorso 150 metri a nuoto emergendo sull'isola con un sonoro "WAAAAA!" ed è entrato in un bar chiedendo se poteva telefonare a Schettino, che era ancora a bordo. Tempo totale impiegato, 3 minuti. In una sola azione quell'uomo ha polverizzato Usain Bolt, Tania Cagnotto e Federica Pellegrini. Questo è lo spirito del parkour.

Non deve quindi stupire che tale disciplina abbia origine dall’esercito francese.

- Questo è il mio sport, dice il precario.

- Anch'io posso essere così, dice il cicciottenne vergine.
- Fuggire, sempre, pensa la commessa H&M che ha lasciato l'università.

Stregati da questi capolavori di montaggio video i migliori idioti del mondo decidono di alzarsi dal mac e fuggire. Le città ed i parchi si popolano di ebefrenici che corrono nel modo più faticoso possibile scavalcando ringhiere, infilando finestre, rimbalzando sui muri, saltando dai tetti, scivolando sui cofani, dribblando siringhe e creando scompiglio tra famiglie e coppiette. Hollywood inserisce il parkour in film tipo Banlieu 13 o Casino Royale e per un anno tutti si impegnano ad emulare la giornata media di uno spacciatore magrebino, ma senza i carabinieri dietro. Escono videoclip spettacolari con musica incalzante e parole romantiche. Il parkour è "poesia in movimento".

Poi, il dramma.

Su youtube cominciano a circolare le versioni non montate. Mostrano imbecilli che tentano di saltare da un cassonetto all'altro decine di volte senza successo. Su tre, uno finisce nella monnezza, uno deraglia contro la ringhiera e precipita nel vuoto, il terzo aggredisce lo spigolo con i denti riuscendone sconfitto. Una donna tenta un'agile capriola contro un muro e con un piede decapita un bambino, con l'altro si fracassa a terra mentre il padre del pargolo la raggiunge con un randello per finirla. Un ciccione tenta il colpaccio saltando la piscina vuota con una piroetta, in sette a tentare di disincagliarlo dalle maioliche. Giggino detto "o' marrano" fa il brillante su per una grondaia che si stacca di netto facendolo precipitare nel canile sottostante con rumore di bomba. Gli abusi edilizi diventano teatro di tragedie evitabili quanto esilaranti, dove centinaia di studenti fuoricorso incontrano il loro destino impalandosi su ringhiere, piallandosi il naso, castrandosi in modo acrobatico e rimbalzando fuoricampo dove trovano la morte. I video che testimoniano questa carneficina di focomelici aumentano di numero fino a superare quelli della "poesia in movimento".

Improvvisamente il parkour non è più così attraente. Hollywood decide di non metterlo più nei film. I geni che si erano inventati la professione "maestro di parkour" tornano a fare la professione iniziale, chi il topo d'appartamento, chi lo spacciatore, chi lo stupratore.

La poesia in movimento trova il suo posto nel dimenticatoio vicino ai negri ammazzati dal fascio, al ragazzino che gridava "sono un collega", a Sakineh e al motivo per cui qualcuno ha un angolo del proprio avatar colorato.

E' un giorno qualunque, in Internet.

Alla monta delle contadine di Codroipo vado solo per ballare

2012-02-06T16:30:00.001+01:00

Tra le innumerevoli palle che una donna dice ad un uomo nel corso della vita la più longeva è io vado in discoteca solo per ballare. Generazioni di padri hanno visto le loro figliuole andare al Camerun festival "solo per ballare" e con quale sconvolto afflato hanno poi tenuto loro la mano al pronto soccorso mentre il medico spiegava che il prolasso anale è ormai irreparabile ed urge operare, giacché la piccina rischia di cacarsi l'intestino nelle mutandine di Gucci.

“Com’è possibile?” tuonano i giornali, scandalizzati. Com’è potuto succedere che una studentessa con le amiche a Ibiza sia tornata con il perimetro della fica pari alla falla della Costa Concordia? Com'è possibile che il responsabile sia poi fuggito con una moldava? Tragiche fatalità, il sistema, la società degenerata? Certo. Ma non bisogna sottovalutare che se la figlia avesse una password alla fica sarebbe "password" ed assieme alle amiche "12345" e "admin" hanno deciso di entrare ad una convention di programmatori Linux. Non bisogna sottovalutare che in discoteca si va solo per drogarsi e scopare.

Il problema è che la verità sta alle donne come la Guardia di finanza a Cortina. Le donne hanno orrore della verità. Quando ci esci la prima volta dicono che non vogliono figli, dicono “decidi tu, è lo stesso”, dicono che in un uomo guardano "le mani e gli occhi", che le dimensioni non contano, che hanno avuto solo 7 morosi e che dopo cena vogliono pagare la loro parte.

Dicono anche di guardare Spartacus per la trama.

La trama.

Secondo questo principio indossano minigonne da colonoscopia, nastro isolante al posto del reggiseno, tacchi uso Excalibur, tanga commestibile, trucco ispirato alla bukkake marathon international award 2009 ed al posto della cintura una bandoliera di preservativi con cui si fanno autoscatti mimando di avere un microfono in mano, ma sia chiaro: vanno in discoteca solo per ballare.

Se sei un gestore lo sai.

Per riempire la tua bettola bisogna salvare le apparenze. Non puoi chiamare il tuo locale “drogatoio 69” o “la monta delle contadine di Codroipo” perché nessuna donna ci metterà piede. Devi usare nomi tipo Showroom, VIP club, Deca-dance, King’s, Mojito, Just Cavalli. Se fai serate a tema nessuna verrà ad un titolo come “le mie palle, il tuo mento” perché ti rovina il finale. Se però la chiami “notti d’oriente” falangi di ventitroienni si catapulteranno all'interno seguite da ogni maschio in età riproduttiva disposto a giocarsi lo stipendio un gin lemon dopo l'altro. D'altra parte cosa potrebbe spingere impiegati con suv a rate trentennali in questi posti, se non la danza? Il leggero suono dei passi sul pavimento, le melodie celestiali, gli sguardi che in un lampo comprendono il passo, ne improvvisano le traiettorie, si intersecano in un turbinio di braccia e gesti senza tempo.

Sulla destra uno sguardo straordinario della Leo al suo
primo "pool party" nell'estate 2011.

La vita delle donne che bazzicano questi luoghi è un inferno di sensi di colpa. Non solo perché a trent'anni sono talmente usurate da accorgersi di aver partorito solo quando inciampano nel cordone ombelicale, non solo perché al posto del vibromassaggiatore ormai devono usare dildosauri, ma perché trovare giustificazioni morali diventa via via più difficile. L'ultima linea di difesa è che un vestito o un atteggiamento "non vogliono dire niente". Certo. Immaginate di essere per strada, davanti a voi dei tizi escono da una banca sparando. Vi riparate dietro un angolo e vedete un poliziotto che sta controllando la patente ad uno. Gli correte incontro.

- Presto! Stanno facendo una rapina, sono armati!

- E perché lo dice a me?

- Lei è un poliziotto!

- Oh? E perché? Perché ho una divisa? Perché ho una pistola? Certo, a quelli come lei basta vedermi in uniforme e subito pensate che io debba PER FORZA essere un poliziotto, giusto? Invece sorpresa, sono il meccanico dell'officina Favazzi&figli.

- Ma... controllava le patenti!

- Perché, non si può? A me piace chiedere alle persone di farmi vedere la loro patente. E' il mio hobby, va bene?

- Aveva la divisa!

- Io mi vesto come mi pare e piace, se permette. E' un problema SUO se non sa riconoscere un poliziotto vero da uno finto. Arrivederci.

C'è una sola cosa che le donne odiano più della realtà.
La logica.

Made in Libia

2012-01-19T17:54:00.001+01:00

WTF, Libia?

I nostri Servizi segreti continuano ad organizzare pizzate per capire come mai non sono riusciti a prevedere che ai nordafricani scoreggiasse il cervello. Gli sarebbe bastato andare in qualunque discoteca. Le condizioni della Libia pre guerra sono ottime. Il regime nel 1970 usa il petrolio per costruire un welfare coi controcazzi. Case, auto, posti di lavoro, benefici. Perfino quelle fighette dell'UNICEF dicono che la Libia sta bene. L'aspettativa di vita è di 74 anni per gli uomini e di 77 per le donne. Il tasso di alfabetizzazione è del 95% tra gli uomini e del 78% tra le donne. La spesa complessiva annua passa dai 27,7 MLD$ del 1998 ai 93,2 MLD$ nel 2009. Nella graduatoria dello sviluppo umano passa dalla 182° posizione alla 55°.

Non sono dati da guerra civile.

Per entrate, la Libia ha lo stesso PIL della Norvegia.

Solo che gli stronzi non sono mai contenti e la stampa invece di guardare i progressi fatti rispetto al passato fa paragoni con altri stati arabi. Essendo loro appena 6 milioni e avendo sotto il culo un patrimonio in petrolio dovrebbero essere "come e meglio di quello che crediamo sia Dubai dai depliant turistici dai contrasti elevati e le modelle con l’airbrush". La corruzione dilaga assieme alla sensazione il governo preferisca favorire stati esteri invece del proprio. Molti libici fanno almeno due lavori per vivere, uno dei quali è quasi sempre statale dove gli stipendi sono congelati al 1981. Non ci sono case, ne servirebbero almeno 540,000 in più.

Nel 2003 le sanzioni ONU vengono sospese. Tutti i benefici derivati finiscono a figli e parenti di Gheddafi che monopolizzano salute, edilizia, turismo ed energia. L'umore dell'opinione pubblica peggiora quando Wikileaks rivela come i Gheddafi's attingano dal tesoro per cazzeggiare in alberghi a sette stelle con troie e champagne.

Basta questo a scatenare una rivoluzione?

Direi di no, altrimenti in Italia staremmo a spararci dal '92.

Secondo i nostri i motivi della rivolta libica vanno cercati nel razzismo e nell'avidità. La Libia non è mai diventata uno stato moderno che fotografa gatti e litiga su Facebook. Oggi come cento anni fa è suddivisa in clan, dette "cabile", che si scannano per la spartizione dei soldi provenienti dal petrolio. Non c'entra nulla l'Islam. Per quarant'anni tribù e famiglia di Gheddafi dominano le rivali, poi negli ultimi anni i rapporti s'imputtanano. A Bengasi, città che tradizionalmente lo detesta, il raiss nel 1996 reprime una rivolta causando 1200 morti e nel 2006 ne aggiunge altri 14. Un nome incarna tutte le cose che Gheddafi detesta, quello dell'avvocato Fethi Tàrbel, un attivista per i diritti umani che da anni chiede un risarcimento per le famiglie delle vittime delle stragi.

Gli rispondono di fare moderata attività fisica e bere molta acqua.

Come inizia?

Il 15 febbraio l'avvocato Tarbel viene arrestato con una scusa qualunque, tipo che ha rubato un Mars in tabaccheria. I bengasini s'incazzano ed esaltati da quello che sta succedendo in Egitto si presentano al commissariato chiedendone la liberazione. La polizia risponde qualcosa tipo “il più grande è Allah, di Dio ce n'è uno/Tàrbel sta qua, voi andate affanculo”. Quelli fanno un sit-in fino a tarda notte, poi finisce in scazzottata come tutte le serate interculturali.

Il 17 febbraio visto che l'altra volta si sono tanto divertiti decidono di replicare, ma questo giro si presentano armati di Kalashnikov, RPG e granate: aprono il fuoco contro la Guardia Presidenziale e crepano in sessanta. La Libia cessa di esistere in quel momento.

Dove hanno preso le armi?

Le hanno grattate. Molti reparti dell'esercito appartengono alla stessa cabila dei ribelli o sono gli stessi militari che cambiano bandiera. Gheddafi, tuttavia, è un ottimo stratega, conosce bene il proprio paese ed i suoi uomini. Sa che l'esercito è inaffidabile, così in questi anni l'ha addestrato male apposta per ridere. Gli lascia dei rottami, non li addestra e lascia proliferare corruzione e assenteismo. Sa che in caso di problemi ci sarà la sua guardia presidenziale, un'élite di fedelissimi a cui nel 2008 ha regalato 5 milioni di euro tra fucili e pistole dal Belgio. I primi scontri sono perlopiù soldati che accoppano soldati e straccioni che partecipano con entusiasmo perché “ce sta da fà m’po’ de casino”. Poi sai come vanno queste cose, l'entusiasmo si propaga, un drink tira l’altro, a volte tua figlia torna dalla Spagna incinta, a volte in Libia scoppia la guerra civile.

La guerra

Il 20 febbraio è ormai chiaro al mondo che non si tratta di un matrimonio troppo vivace. Fonti esterne parlano di un centinaio di morti, altre di diecimila. Saif al Islam, il figlio più scemo di Gheddafi, dice in TV che verranno fatte delle riforme importanti per il paese. La gente lo ignora. Quando anche a Tripoli iniziano a scoppiare focolai di rivolta il variopinto raiss in persona fa un discorso breve e conciso: "Potete manifestare dove volete, tranne che nelle strade e nelle piazze o vi ammazzo tutti". A quel punto il mix di disertori, voltagabbana e ribelli danno fuoco alla sede della TV cantando "ma che ce fregaaa, ma che ce 'mportaaaa" e dal 21 febbraio i caccia libici iniziano a bombardare le scettiche piazze trasformandole in un'enorme grigliata mista. Il bilancio dei morti sale. Due aerei disertano e, armati di tutto punto, invadono lo spazio aereo di Malta atterrando e chiedendo asilo politico.

L'ONU si riunisce per far due chiacchiere sull'argomento mentre in Libia si sparano pure tra salotto e tinello.

Il 24 febbraio Tripoli è assediata su due fronti, ma proprio quando sembra che il casino si concluderà per l'ora dello spritz Gheddafi riesce a reclutare un gruppo di mercenari, detti "dogs of war". Sono un misto di miliziani del Ciad, ex berretti rossi di Milosevic e qualche scarto della Legione Straniera. Gente abituata a saccheggiare, uccidere, stuprare, rubare e distruggere. Pigliano 30.000$ per ogni giorno di battaglia e 10.000-12.000$ per ogni ribelle ucciso. Hanno a disposizione arsenali di prim'ordine come aerei, carri, batterie missilistiche e antiaeree, artiglieria pesante.

In una settimana dei ribelli rimane un po' di marmellata.

Gheddafi si fa vedere in TV dicendo che la Libia è perfettamente calma e promette un bagno di sangue se un solo occidentale metterà piede in Libia. Gli aerei continuano a bombardare i nostri amati straccioni, decimandoli. Si fa largo la possibilità che i ribelli non ce la facciano. L'occidente capisce che a parte fargli le multine e togliergli l'amicizia da facebook bisogna sporcarsi le mani. Comincia a lavorare per l'istituzione di una no-fly zone, che di fatto interromperebbe i bombardamenti sui civili.

Cos’è una no fly zone?

E' un ombrello. Prendo la cartina, ci faccio un cerchio, tutto attorno sistemo batterie antiaeree, fregate o portaerei e ti dico che se voli qui dentro ti raccolgono col cucchiaino. Funziona? Dipende. Buona parte della guerra oggi è basata sul bluff. Con la Libia che ha schierati dalla sua parte Russia e Cina non è il caso di mettersi ad abbattergli quei cessi con cui volano. L’obiettivo è farglielo credere. Quelli si avvicinano e testano le difese, ci provano ma poi scappano, via così. Questo giocondo “un due tre stella” a base di missili dovrebbe distrarli dal bombardare i ribelli che da soli al massimo gli tiravano sassi usando i preservativi come fionda.

Il 28 febbraio il Pentagono riposiziona parte della propria flotta al largo delle acque territoriali libiche. Sono lenti e i ribelli non si stanno divertendo. I francesi (dichiareranno solo dopo) paracadutano al largo di Misurata acqua, viveri e 36 tonnellate di armi e munizioni.

Servono a poco, da sole.

E noi che facciamo?

Noi? Per ora niente, smacchiamo coccinelle con aria distratta e quando nessuno ci vede recuperiamo i nostri connazionali sul suolo libico, sennò poi arrivano i peggio rincoglioniti tipo Gino Strada a dire che bisognerebbe lasciar fare Gheddafi perché la guerra è sempre brutta. Siamo tutti consapevoli che un mondo senza armi è possibile, che il dialogo, la tolleranza ed il rispetto reciproco sono la sola cosa giusta da fare e che noi italiani non siamo assolutamente portati per fare operazioni di infiltrazione, sabotaggio ed assassinio in territorio straniero. Siamo portatori di pace.

Davvero?

Sì. Pace eterna. Gli mandiamo le nostre forze speciali.

L'articolo per L'Espresso inizia da qui.

Incursore del COMSUBIN dopo 72 ore di scontri a fuoco
ininterrotti a Bala Murghab, Afghanistan, agosto 2010

Nicolai Lilin dopo un servizio fotografico per Vanity Fair.

Metterti le piume nel culo non fa di te una gallina

2012-01-12T14:58:00.000+01:00

Scrivere un articolo su un’azione del COMSUBIN è ambizioso e difficile. Da un lato si rischia di scadere nella retorica da istituto Luce, dall'altra di affondare nell'abisso dei tecnicismi tanto cari ai fanatici di armi ma che annoiano tremendamente le persone normali. Come si fa? Si prende un giornalista con esperienza nel settore e lo si affianca ad un consulente militare. Se il giornalista è bravo ed il consulente è competente può venire un pezzo della madonna, ma oggi non corriamo questo rischio. La redazione dell’Espresso per raccontare la missione dei nostri incursori ha scelto Nicolai Lilin, un tatuatore ceceno che vive a Cuneo, arrotonda scrivendo baggianate sulla mafia russa che vengono derise worldwide anche dal Fatto quotidiano e rappresenta il giornalismo 2.0. Quello basato sul metodo induttivo ed affidabile come un uomo che promette “se vengo ti avverto prima”.

L'articolo è preso da qui.
Vediamolo insieme.

“Quella notte di fine agosto nella città presa dai combattimenti tutto era particolarmente cupo, tombale. Nell'abisso della ragnatela dei vicoli stretti non arrivava nemmeno un vago raggio di luna, nessun riflesso del cielo, anche se quella notte era così ricca di stelle che sembrava un tappeto persiano con ricami d'oro. […]Ogni tanto il soffio del caldo vento africano, una leggera corrente accarezzava la pelle vicino ai passaggi che conducevano a un sistema di comunicazione segreto, collegando i cortili interni e i sotterranei di tutta la città. Da qualche parte in quei vicoli oscuri, nascosti dentro le nicchie, aspettavano la loro ora i vendicatori di Muammar Gheddafi: cecchini stranieri, killer venuti da tutto il mondo per fare soldi impugnando i fucili contro il popolo in rivolta.”

E’ un inizio della madonna per il quarto capitolo di Sex and the city con Samantha che si fa montare da qualche ragazzino a pagamento o per l’ennesimo libro etnico che fa sgrillare le cinquantenni radical chic tutte cibo equosolidale e marito milionario. L’atmosfera è fascinosa ed inquietante, ideale per una tresca harmony. La giovane e bellissima Karima El Mahrug si fa strada per raggiungere l’alcova del suo amante, invece sorpresa! Entra un incursore e li ammazza tutti.

“Erano loro l'arma segreta del rais, quella che ha inchiodato per mesi i ribelli inesperti e che in quei giorni stava costringendo la gente di Tripoli a tenere la testa bassa. Anche i primi gruppi entrati nella capitale si erano fermati davanti al tiro infallibile di quei mercenari. Contro di loro bombe e missili erano inutili, anzi peggio: avrebbero solo fatto strage di civili tra le case dove si appostavano come forse è accaduto diverse volte nella guerra di Libia”.

La frase “come forse è accaduto diverse volte” è stupenda. Forse è accaduto una, forse duemila, forse mai. E’ la nuova frontiera del giornalismo: l’informazione ipotetica. Tesoro, ti sei trombata il panettiere? Caro, forse è successo molte volte.

“C'era un solo modo di toglierli di mezzo: sfidarli a duello, uomo contro uomo, fucile contro fucile”

Se state inorridendo davanti a quest’aberrazione di retorica machista è perché manca la frase “pene contro pene” dove vedi questi che tenendolo molto unito si possono fare due seghe con una mano sola. I più scafati strizzeranno gli occhi dicendo “hey, ma questo non era il film “Il Nemico alle porte?”.

“Tra loro c'erano anche militari italiani, a cui è stata affidata una missione di cui nessuno vuole parlare e che nessuno confermerà mai: ufficialmente il governo Berlusconi ha mandato in Libia solo 20 addestratori. Invece Ale, un incursore della Marina Militare, ha combattuto tra i palazzi di Tripoli “.

Incursori in Libia? No, non è possibile. L’hanno solo detto Affaritaliani, il 20 marzo 2011. Il Sole 24 ore, il 10 ottobre 2011. La Stampa, il 18 aprile 2011. New York Times, il 22 agosto 2011. La Gazzetta del mezzogiorno, il 21 febbraio 2011. Probabilmente lo sapevano pure a Paperopoli, ma questo è il giornalismo 2.0, dove se c’è la parola BERLUSCONI è fondamentale sparare cazzate il più imprecise possibile, tanto forse è molto probabile sia andata così.

“Ale è un operatore del COMSUBIN, i leggendari commandos italiani: non aspettatevi un colosso con i muscoli scolpiti, come tutti gli uomini del suo reparto sa nascondere le sue virtù”.

"leggendario commandos" del COMSUBIN secondo Lilin

“[…]I cinque avevano sempre serrati nelle mani i mitragliatori Ar 15 con silenziatori di ultima generazione: ogni raffica è poco più di un sibilo perché nell'umidità libica il vento trasporta i rumori molto velocemente e può tradire la posizione di chi spara.”

Un silenziatore quando sparate non fa il suono che sentite nei film. Fa un casino della madonna, come potete vedere e sentire da voi qui. Se secondo Lilin ogni raffica è poco più di un sibilo gli otorini di Cuneo vanno deportati nelle aziende agricole di Badoere. E’ vero che l’umidità aumenta la propagazione del suono, è una stronzata che il vento lo faccia muovere più in fretta. Se non ci credete andate da un qualunque fisico e ditegli “la velocità del suono è 331m/s con vento favorevole”. Vi percuoterà con il libro di acustica.

“Quegli Ar 15 però servono solo per evitare sorprese; i ferri del mestiere sono altri, custoditi in zaini saldati sulle spalle: potentissimi fucili con mirino ottico”.

E non, come potreste pensare, un mirino olfattivo o uditivo. Questi straordinari fucili hanno un complicatissimo sistema che spara dove guardi.

“Il primo problema per la squadra è quello di raggiungere il fronte. Bisogna attraversare cortili ed entrare nelle case, facendo attenzione a non strappare il filo con il quale è fissato il detonatore delle bombe a mano che spesso i civili lasciano sulle porte delle loro abitazioni prima di andare a dormire per paura di lealisti e sciacalli”.

Seriamente in Libia i civili ogni sera prima di andare a dormire collegano una bomba a mano alla propria casa? Cioè, questi vivono in case di fango e merda con porte di cartone e mobili in guano rinsecchito, però siccome hanno paura che gli rubino i tappeti di capra collegano una bomba che se apri la porta WHAM! Non esiste più il salotto, il crollo del tetto ha sterminato i tuoi 23455 figli ma almeno il ladro è detonato ed il tappeto è salvo. Poi si domandano perché perdono le guerre. Tu pensa il figlio guerrigliero, corre a casa, apre la porta “Papà! Sono tornato! La guerra è finiWHAM! Oppure la moglie che deve andare a pisciare fuori a tarda notte, è assonnata, apre senza pensare, WHAM! Una tempesta di sabbia che fa sbattere la porta, WHAM! I libici sono gente che appena sente il suono di una porta che sbatte si gettano a terra urlando. Se tanto mi dà tanto per evitare che la donna rimanga incinta le sparano in pancia.

“Era necessario muoversi leggeri ma anche evitare di farsi ammazzare dai ribelli, in preda all'euforia della rivoluzione: ogni straniero era sospetto. Davanti a tutti camminava il legionario francese, che parla l'arabo e conosce le parole d'ordine degli insorti”.

Toc toc.

- Chi è?!

- Uì, je suis unne legionaire, abbiamo Nutella, je repetè, abbiamo Nutella!

- E noi abbiamo il pane! Avanti e occhio alla p

WHAM!

“Attorno al veicolo, sdraiati nelle posizioni più innaturali, una decina di cadaveri che formavano una specie di catena. I cecchini si erano dedicati al loro gioco preferito: colpivano una persona alla gamba sparando altri proiettili a vuoto, in modo da non mostrare la loro abilità e far sottovalutare il pericolo. Poi aspettavano che qualcuno si muovesse per soccorrere il ferito e lo centravano; sempre alla gamba, sempre simulando tiri inesperti. In situazioni del genere, quando vedi un amico che implora aiuto mentre perde fiotti di sangue, si fatica a ragionare. Ma in questa maniera i cecchini riescono a decimare interi plotoni: solo alla fine, sfoggiano la loro perizia e finiscono le vittime con un colpo alla fronte”.

BANG!

- Oh Dio, hanno ferito Jussuf! Vado ad aiutarlo!

BANG!

- Oh Dio, hanno ferito anche Ahmed! Vado ad aiutarlo!

BANG!

- Oh Dio, hanno ferito anche Karim! Vado ad aiutarlo!

BANG!

- Oh Dio, hanno ferito anche Saif! Vado ad aiutarlo!

A questo punto i libici sono la risposta umana del Dodo. Se è vero che interi plotoni si sono fatti fucilare come tante paperette uno dietro l’altro e i civili si autodistruggono la casa, forse la Libia era destinata ad essere popolata solo da scorpioni e cammelli. Il trucco del cecchino è vero e plausibile, ma quando hanno impallinato due tizi con lo stesso modo persino Renzo Bossi fiuterebbe il trappolone. Non in Libia. Ordinati, compatti, uno dietro l’altro facendo buffe coreografie i ribelli proseguono verso la propria estinzione.

“Quando Ale e i suoi sono arrivati nell'avanposto hanno capito di avere di fronte dei professionisti. La posizione dei nemici era ideale, dall'alto riuscivano a dominare tutta la piazza e al sorgere del sole potevano colpire le persone come se fossero palloncini esposti nel tiro al bersaglio di un luna park. Bisognava eliminarli prima dell'alba. Nel cortile i ribelli avevano sistemato per terra i corpi dei loro caduti: alcuni erano ragazzi, troppo giovani per questa guerra. Ale e i suoi sono passati in fretta attraverso l'ultimo spiazzo, accompagnati con sguardi pieni di curiosità e una specie di solidarietà dei ribelli, poi si sono divisi”.

In Libia i ribelli ti guardano con curiosità e solidarietà quando sono depressi, ma se sono felici ti sterminano a mitragliate. E’ un popolo che guadagna punti Darwin riga dopo riga.

“La coppia di marines si è piazzata sul tetto, il francese e l'inglese sono entrati in un altro cortile. Ale si è spostato più avanti di tutti. E' entrato in un appartamento con il mitra spianato e si è trovato davanti una famiglia terrorizzata: li ha tranquillizzati con qualche parola d'arabo ed è salito al secondo piano”.

La famiglia era terrorizzata perché non sapeva se Ale aveva disinnescato la porta d’ingresso o meno. Momenti drammatici con questo che entra, dice “nutella, nutella” e se ne va di sopra con loro che si aspettano da un momento all’altro l’intero edificio esploda.

“In fondo a un corridoio buio e stretto si è imbattuto nel cadavere di una vecchia donna abbattuta davanti alla finestra, che stringeva tra le mani una coperta. Probabilmente la poveretta aveva tentato di coprire il vetro ma il cecchino si arrabbia sempre quando si accorge che qualcuno vuole fregarlo e l'ha ammazzata”.

In Libia le vecchie con una coperta sono un pericolo mortale e fanno incazzare i cecchini, che ti ammazzano. Se invece fai il bravo ti lanciano caramelle e ti lasciano in pace, ma guai ad essere una vecchia rincoglionita che rifà il letto. I cecchini odiano chi rifà il letto.

“Ale strisciando si è avvicinato alla finestra: c'era una vista ottima sulla casa di fronte. Allora l'incursore italiano ha posato il mitra e accesso la radio: nell'auricolare sentiva le indicazioni sussurrate dai colleghi che avevano già scoperto due dei cecchini nemici, usando apparati elettronici che individuano suoni e calore”.

La radio prima la teneva spenta, così se gli altri tentavano di dirgli “abbiamo sbagliato casa” o “operazione annullata” o “è una trappola, fuggiamo” lui l’avrebbe scoperto dopo, perché quelli del COMSUBIN adorano le sorprese. Per questo si portano dietro un apparecchio complicatissimo che individua i suoni: si chiama orecchie.

“Era ora di prepararsi al duello. Con una fatica enorme, ha spostato il corpo della donna e lo ha coperto con un tappeto.”

Lilin qui non descrive il volto rigato di lacrime dell’incursore. “Questa è per te, sconosciuta vecchia” sussurra coprendola con l’unico patrimonio della famiglia, il tappeto di capra per cui generazioni di cammellieri hanno dovuto far detonare la propria abitazione assieme a braccia e gambe di vicini che chiedevano zucchero, zii in visita e gatti troppo intraprendenti. E’ il momento del duello, ora.

“Poi ha messo un comodino accanto alla finestra, vi ha poggiato la sua arma - una Remington 700 Police - e si è seduto nella sua posizione di tiro. Ha appoggiato il calcio sulla spalla e ha provato il cannocchiale: tutta la facciata della casa di fronte si vedeva perfettamente. Ha calcolato distanze, umidità, vento e poi ha dato il via libera: "Sono pronto".

Il silenzio è importantissimo, ma Ale è un incursore del COMSUBIN e non sopporta l’arredamento mal disposto. Decide di passare all’azione. I colleghi col dito sul grilletto, i nemici nella casa di fronte ma no, quel comodino lì non deve stare. E’ orribile. Telefona con il satellitare criptato alla sede del comando IKEA trasmettendo l’immagine. Confermano, così non va. Lì non esalta lo spazio, frena la luce e contravviene alle regole del feng shui. Bisogna spostarlo sotto la finestra. RRRRRUUUUUUNK, fa il comodino svegliando tutto il quartiere che dorme. Là, perfetto. Ora appoggia il calcio del fucile sulla spalla e non se lo inserisce nel culo come molti potrebbero pensare. Per Lilin la frase “imbracciare il fucile” era troppo complessa, tecnica.

Per la cronaca: calcolare umidità e calore per un tiro da casa a casa è come mettersi il preservativo per guardare un porno. Se vi state chiedendo perché uno dei nostri migliori reparti abbia acconsentito a farsi ritrarre da questo babbeo, non siete i soli.

“I nemici si sentivano tranquilli e sparavano più volte prima di cambiare finestra: un errore madornale. Dal tetto l'ufficiale dei marines ha assegnato i bersagli: uno per ogni tiratore, che avrebbe aspettato la prima sparatoria dei ribelli per aprire il fuoco senza tradirsi”.

Non tradirsi? Se li ammazzo tutti contemporaneamente, da chi è che non mi devo far sgamare? Dalla famigliola di sotto che mi ha visto salire con un fucile? Secondo me già sospettano Ale non sia l'uomo delle pulizie. Poi non è il suono che ti fa sgamare, è il lampo dello sparo. Se per strada sento un colpo e un tizio cade per terra senza testa non ho idea da dove abbiano sparato; il suono rimbalza, ha eco, riverberi. Se vedo la fiamma sì.

“Pochi attimi dopo si è librata nell'aria una lunga raffica di mitragliatrice pesante, che l'imperizia dei ribelli ha diretto in alto illuminando il cielo con le scie folgoranti dei traccianti confuse tra le stelle. Ale non ha visto quell'uomo, lo ha percepito: una sagoma opaca nel buio profondo, che anni di addestramento gli avevano insegnato a distinguere”.

Non lo ha visto, lo ha percepito. Il marines quando gli ha indicato il bersaglio ha detto “uè, spaghettios, punta la strumentazione auditiva verso la cascina dei baluba là, come percepisci una roba spara a cazzo, cumprì?” E Ale ha puntato verso l'ipotetica direzione. Come ha percepito un'ombra ha sparato. Questi non sono incursori, è il sig. Bianchi di anni 86 con un fucile da caccia che trucida la nipotina in salotto convinto che sia un immigrato.

“Ha mirato al petto, ha trattenuto il respiro per un attimo e ha premuto il grilletto del suo fucile molto piano. L'arma ha fatto un rumore profondo e potente e l'ombra nel mirino si è dissolta, come se fosse stata spazzata via da un vento compatto e denso. Nell'auricolare quasi all'unisono i membri della squadra hanno confermato di aver colpito i loro bersagli, come se avessero sincronizzato pensieri, decisioni e movimenti”.

Il che è un problema quando devi cagare e c'hai un solo bagno.

“La notte arrivava alla sua fine, lontano all'orizzonte appariva la prima e sottile linea della debole luce. Era il tempo di muoversi verso un altro bunker dei gheddafiani, per aprire un'altra porta alla rivoluzione. Ale camminava per la strada, portando dietro le spalle l'arma e un enorme trafila di ricordi legati ai posti come quello, dove ogni giorno e notte qualcuno come lui impegnava le proprie forze e capacità per poter sentire sulla propria pelle il dolce soffio del vento della libertà. Un'altra notte, un'altra missione che né lui né i suoi compagni avrebbero mai potuto raccontare”.

Mai. Tranne ad un ceceno cazzaro che ama farsi fotografare con le magliette della X° MAS (cosa che non credo farebbe piacere a chi per quella maglietta ha dovuto farsi un culo tanto, ma vabbè). La diagnosi di questo strazio in salsa harmony si divide in due ipotesi. La prima è che Lilin abbia tatuato un incursore o sedicente tale, questo contravvenendo ad un migliaio di leggi gli abbia raccontato un aneddoto e lui l'abbia rivenduto all'Espresso dopo averlo mescolato a film, videogiochi e wikipedia. Non voglio credere che un mensile come l'Espresso compri a scatola chiusa le peggio minchiate solo perché scritte da un nome noto. La seconda è che a Lilin sia molto piaciuto Call of Duty.

Il tragico nel comico è che gli uomini delle nostre forze speciali sono tra i più preparati ed invidiati nel mondo. Sarebbe bello che per una volta gli affiancassero narratori altrettanto competenti.

La merda arriva sempre all'improvviso, preceduta da un arcobaleno

2012-01-03T15:10:00.000+01:00

- Ogni mattina prima di entrare in ufficio bevo un caffè albar di fronte con i colleghi. Due giorni fa decido che ho voglia diun cappuccino. Siccome sono in ritardo lo bevo in due sorsate, pago, esco.

Appena metto piede fuori dal bar sento che qualcosa che non va. Forse è ilgelo, forse è la fretta, forse un Alien durante la notte m’ha stuprato nellabocca, fatto sta che ho il fiato corto, un vago malessere all’altezza dellostomaco e strani gorgoglii. Minimizzo, attraverso la strada ed entro in sede. Prendol’ascensore. Al terzo piano comincio ad avere delle fitte, nausea, sudorifreddi. Al quinto ho i crampi allo stomaco e riesco a sentire chiaramentel’intestino sciogliersi. Letteralmente. Proprio sento tutto il suo interno chediventa acqua. Tuoni al mio interno mi fanno capire che gli Oompa Loompa sisono ribellati e stanno mettendo a ferro e fuoco la mia fabbrica di cioccolato.

Il mio ufficio è riadattato da un appartamento, il bagno è quello di una casacon tanto di vasca e bidet. Lo usano uomini e donne. Non posso permettermi diarrivare in ritardo, barricarmi nel cesso e nel silenzio generale emettere boatiinequivocabili percepibili come scossa tellurica fino in Tessaglia. Tra l’altroLorena, due tette e due labbra su un cervello da nutria, ha appeso festosedecorazioni e simpatici gadget profumati al mughetto che mi scoccerebbe radereal suolo con il mio arsenale batteriologico.

Specie se voglio ancora sperare dichiavarmela.

Faccio per girarmi, l’ascensore è già ripartito. Capisco dinon poter aspettare o quant’è vero Dio mi cago addosso davanti a tutti. Prendole scale, le faccio mentre sale il panico. Arrivo al piano terra che oramaigrondo sudore, tengo il culo stretto che potrei strizzarci limoni e corrofuori. Il bar ha lo stesso problema dell’ufficio. L’unica soluzione è la sededel comune, di fianco. Dentro ci sono i cessi all’americana, quelli in fila separatisolo da una tavoletta che lascia mezzo metro aperto sotto e sopra. Vannobenissimo. Mi precipito dentro e in una sola manovra degna di Houdinì spicco ilvolo: spalanco il portoncino, mi sbottono per atterrare già pronto alla deflagrazione…ed è il dramma.

Avendo il culo sudatissimo appena tocco la tavoletta scivolo.Faccio per tenermi al bordo e la mano finisce dentro la tazza, incastrandosi. Conil braccio bloccato finisco per terra e il culo si pianta sotto il separée disinistra dove, con un suono che mi ricorderò per tutta la vita, suona le trombedell’apocalisse. Una cosa tipo BA-BAA. In quel momento dall’altra parte una donna urla, io non so cosa fare e urlo anch’io. Tonfi,rumori, strilli, passi di corsa, non riesco a capire né fare niente. Sono uncannone umano. Dopo trenta secondi d’inferno il culo borbotta, sputacchia, tace.Sto disteso in un cesso pubblico col polso fratturato che ansimo perqualche secondo, poi il cuore torna a ritmi umani, il dolore delle botte comincia a farsi sentire e mi rialzo. A fatica libero la mano. L’odore è intollerabile, saturo, disgustoso. Giusto per sapere cos'è successo do un’occhiata nell’altro bagno e rimango sconvolto.

Pare ci sia esplosa una bomba.

Ogni centimetro della parete è contaminato, tranne – e qui te lo giuro su mia madre – la figura della donna. Ilcontorno. Tutta la parete è verdastro marrone tranne la sagoma di una accucciata sul water. Ma perfetta. Vedi gambe, busto, spalle, testa. Unafotografia. Intravedi persino che stava tenendo il telefono in mano. Mi pulisco con il terrore che qualcuno entri, sgattaiolofuori e c’è un gruppo di persone che parlottano in corridoio. Capisco che sono preoccupati per qualcuno, siccome mi danno le spalle prendo l’uscita di destra e sono fuori. Però non mi lamento. Cioè, a quella donna è andata peggio. Sei in bagno del tuo ufficio, stai guardando Internet per i fatti tuoi e tutto ad untratto dal nulla appare un culo che ti esplode merda addosso.

Io e la Leo lo fissiamo a bocca aperta.

- Ma è successo veramente? - chiede lei.

- No - stringe le spalle Lorenzo, il mio amico banchiere - mi son slogato il polso cadendo dalla moto. Ma mi hai chiesto tu di spiegarti la crisi economica in modo semplice.

Orgia fetish bdsm: il fotoromanzo.

2011-12-22T20:00:00.000+01:00

La prima impressione è quella che conta

2011-12-14T15:16:00.000+01:00

Ricordo quando nel '96 ordinavamo le pizze a domicilio. Il fattorino suonava, tutti in posizione, via. Gli aprivo la porta con addosso un elmo da minatore ed una torcia da montagna mentre alle mie spalle Luca pregava la TV guardando un porno, Ario in mutande scopava il tappeto di mucca, Atza fumava dal narghilé con gli occhi all'indietro e Eddy stava immobile al centro della stanza con il naso infarinato ed una pistola di plastica in mano. Di solito davanti ad una scena del genere l'indiano non si formalizzava sulle cinquecento lire e si dileguava. Tre-quattro consegne ed avevamo i soldi per le Marlboro.

Perché la prima impressione conta.

Se vuoi vendere qualcosa, conta tantissimo.

Prendiamo ad esempio la pubblicità di un orologio su un giornale. L’immagine deve trasmettere in una frazione di secondo tutte le sensazioni giuste. Lusso, modernità, confidenza, bellezza, virilità. La più difficile è la confidenza. Sugli altri puoi giocare con font e colori, luci e inquadrature che esaltano l’oggetto stesso. Ma come fai a trasmettere la sicurezza piaciona di un orologio? Con le lancette. Nelle reclàme gli orologi hanno tutti la stessa ora che va dalle 10.08 alle 10.10 proprio perché somiglia ad un sorriso storto, ironico.

Brosway, 10.10

Dolce&Gabbana, 10.09

Cartier, 10.10

Belfe, 10.08

Roberto Cavalli, 10.08

Rolex, 10.10

Anni dopo sono arrivati gli studenti di scienze della comunicazione.

Ecco. Chiarito con chi abbiamo a che fare e chi sono oggi i pubblicitari, scordatevi il ritratto di Donald Draper e concentriamoci su un nuovo, banalissimo prodotto: l'acqua. Vendere acqua a gente che ha quattro o cinque rubinetti in casa non dev'essere semplice. Bisogna dare un'immagine forte, quindi prima di tutto va studiato il cliente. Chi consuma più acqua? Da un'indagine di mercato salta subito fuori che sono le donne. Quasi tutte hanno in borsa una bottiglietta d'acqua naturale. L'età va dai 20 ai 40.

- Teen e MILF! - grida il pubblicitario in sala riunioni.

- E' vero! - commenta stregata la responsabile del marketing con due t.

- Quindi è evidente che, siccome l'età va dai 20 ai 40, le donne che bevono acqua pensano prima di tutto a.. scopare!

- E' vero!

- GENIO!

- E'... è così anche per me, guardate, ho una bottiglietta in borsa e... - mormora estasiata la stagista - mi ha letto nel pensiero!

- Ragazzo, sapevo che tu facevi strada - commenta il direttore di produzione, mimando un pugno alla bocca e facendogli l'occhiolino.

- Ehm, secondo me ci sarebbe anche il fatto che molte hanno dichiarato che l'acqua dà loro l'impressione di pulirsi e di purificarsi l'organismo, sia che siano sportive o che siano donne sovrappeso. L'acqua per loro è come i fazzoletti. Le donne tengono molto alla pulizia interna ed esterna, forse dovremmo focalizzarci su quello..

- FA' SILENZIO, IMBECILLE! - urla il direttore di produzione lanciando una scarpa verso il bastian contrario - ...e tu, genio, prosegui. Ti ascoltiamo -

- Ecco cosa faremo. Donne seminude e bellissime che bevono da bottiglie che le schizzano dappertutto. La bottiglia già di per sé è un simbolo fallico, ma tutti sappiamo che le donne vanno pazze per farsi sborrare in faccia, non è vero? Non è così, forse?

- Sì!

- Ovvio!

- Youporn è legge!

Un grafico si alza, battendosi il pugno sul petto. Il volto è rigato di lacrime . Quando indica il pubblicitario la voce è roca, spezzata dall'emozione.

- Ho visto l'intera filmografia di Taylor Rayne e Dio m'è testimone, quest'uomo parla per bocca dell'intera! Popolazione! Femminile!

- VORREI MI SBORRASSERO IN FACCIA ORA! - grida esaltata la responsabile del marketing.

- Basta, non c'è altro da aggiungere, la riunione è conclusa. Mettiamoci al lavoro, genio.

Con qualche minima variazione, le riunioni in tutto il mondo hanno avuto questo tono, ed il risultato è il seguente.

Un anno dopo il responsabile vendite entra nell'ufficio del direttore. La faccia è scura. Ha in mano un blocco di fogli, li appoggia sulla scrivania con aria contrita. Il direttore chiude il sito di Santo Domingo e lo guarda.

- Che vuoi? Cos'è sta roba?

- I dati di vendita.

- Ebbene?

- Un disastro. Le donne pensano che le consideriamo delle zoccole ottuse incapaci di bere da una bottiglietta d'acqua.

Il Direttore sospira.

- Ragazzo... le donne più belle che ho mai conosciuto adoravano farsi maltrattare. E' nella loro natura di spogliarelliste.

- Bè, mia moglie no.

- Che discorsi - scoppia a ridere il Direttore - tua moglie è italiana. Indici una riunione.

- Sì.

Tutte le teste sono rivolte alla fine del tavolo dove il pubblicitario, vestito da hare krishna, ha le mani giunte e occhi fissi sulle bozze delle reclame. Medita. Il silenzio è pesante. L'attesa, un martirio.

- Ho capito - sospira - dovevo pensarci prima.

- Dicci, o immenso - sussurra il Direttore.

- Ebbene, il punto è: chi sono queste donne? Nessuno. Sono modelle anonime, che non ispirano emulazione. Certo sono belle, ma non "staccano", mi spiego? Non sono un modello. Non sono quello che tutte le donne sognano di essere.

- E.. e cosa sognano di essere, le donne? - domanda la stagista.

Il pubblicitario sorride.

- Delle prostitute con un affascinante retroscena ironico e profondo.

- GENIO! E' COSI!

- E' VERO!

- PERCHE' NON CI HO PENSATO IO, SONO UNA MERDA, M'AMMAZZO, M'AMMAZZO - urla il grafico lanciandosi contro la vetrata. Con un tonfo, il vetro blindato lo rimbalza a terra privo di sensi.

- Quindi... quindi che facciamo, o eccelso?

- Pensateci. Oggi qual è il mito per le donne?

- Margherita Hack?

- Elisa?

- La Clinton?

- La Duse?

- Audrey Hepburn?

- Beyoncè?

- No, no, no! - tuona il pubblicitario - il burlesque.

Le bocche si spalancano.

- Contattate Dita von Teese, signori. Venderemo molte migliaia di bottiglie.

La pubblicità esce.

Il responsabile di vendite piomba nell'ufficio del Direttore, i fogli gli cadono dalle mani.

- DIRETTORE! - urla, lanciando le mani al cielo.

- Co... com'è andata?

- UN SUCCESSONE!!

Bentornati in ferie

2011-12-11T18:15:00.001+01:00

E' fatta! Template risistemato, tutto o quasi come prima. Tengo le zoccole, le linee nere pesanti e cafone, il logo che ben contraddistingue la mia città ed infastidisce la gente. Mi convince molto di più. Appena quei simpaticoni di Splinder crolleranno definitivamente il redirect funzionerà, sperando nel frattempo di non perdere troppe posizioni su Google. Su Chrome e Safari si vede bene, su IE o Firefox non lo so e manco me ne impippa perché son dei cessi di browser.

Ora esporto tutti i post vecchi, visto che si possono retrodatare le pubblicazioni. Insomma, si riparte.

Ho anche finito Skyrim.

Il tagliaerbe aveva ragione da vendere

2011-11-30T00:28:00.002+01:00

Gli standard di Skyrim sono bassini.

Sono le cinque e un quarto di mattina. Il sole fa capolino dalle montagne innevate, una sfumatura rosa e gialla che si riflette sui ghiacciai perenni. Qui c'è sempre vento. Refolate gelide di nevischio schiaffeggiano senza sosta spuntoni di roccia e noi due, puntini in mezzo a questa immensità eterna. Il pelo dentro l'armatura è di scarso aiuto, solo l'adrenalina e la concentrazione mi impediscono di sentire le punture del gelo. Illia è imbacuccata nella sua corazza di cuoio e pelliccia. I suoi occhi, grigi e vigili, mi fissano.

- E' un gradino di venti centimetri, basta sollevare la gamba – dico.

- Lo sai che soffro di nevrosi ossessivo compulsiva. Non posso fare scalini -

- Ma l'entrata è qui, basta che sollevi un piede -

- No. Prenderò la deviazione. Scendo a valle, giro a destra, mi imbatto in un branco di lupi, seguo il sentiero per un paio di chilometri e risalgo la montagna dall'altra parte, se non ci sono scalini. Altrimenti ti aspetto a valle.

- Illia, l'entrata è qui davanti.

- Scalini. Male.

Sospiro. Questa donna è forte, coraggiosa e straordinariamente bella, ma ha le sue fisime. La mia compagnia potrebbe essere il revival di Qualcuno volò sul nido del cuculo. Mia moglie Lydia crede io sia Dio. Il cane parla. Il cavallo ha l'Alzheimer, appena smonto lo trovo che vaga in stato confusionale e per finire ci sono io, che quando vedo graffiti sul muro sento le voci.

- Va bene, ci vediamo all'interno – dico.

- Buona fortuna -

Entro nella grotta.

Mi giro e c'è lei accucciata e pronta.

- Illia, scusa... -

- Niente domande.

- E il cavallo?

- Niente. Domande.

- Ok. Allora, procediamo con cautela. Che armi vuoi usare?

- Sono una maga, sai che spacco il culo a tutti con la magia.

- Allora perché hai in mano una daga di ferro?

- Mi piace.

Facciamo un paio di scambi.

Dopo averle dato tutte le pozioni e i bastoni magici del cazzo possibili ci addentriamo nella caverna, un pertugio scavato tra neve e roccia che incanala un vento assordante. Vediamo un bagliore, raddoppiamo le cautele. Mi sporgo e vedo una caverna enorme, profonda, dove mani umane hanno costruito palafitte e capanne. Banditi.

- Quanti sono? - chiede.

- Cinque. Sei con il fabbro là in alto. Ascolta, l'approccio è silenzioso, chiaro? Non fare puttanate. Non fare come mia moglie Lydia.

- Che faceva Lydia?

- Eh, se sentiva voci si lanciava nel vuoto a spada sguainata e moriva dopo avere allertato anche i pesci nel laghetto prima che io riuscissi a tirare fuori l'arco. Prometti che non lo farai?

- Solo se dopo mi ridai la daga.

- Sì, sì.

Strisciamo nell'ombra, occhi vigili per eventuali sentinelle. Ne vedo una in alto che mi dà le spalle. Avveleno la freccia con le ghiandole dei ragni di neve. Incocco, calcolo la parabola della freccia, trattengo il respiro e scocco. La sentinella cade con un gemito strozzato, che per fortuna nessuno ha sentito. Ci nascondiamo dietro una roccia, studiamo la situazione in basso. Due sono a un tavolo che chiacchierano, il terzo sta dietro al bancone. Parlottano tra loro.

- Allora, Illia, facciamo così. Io secco quello in mezzo, appena quelli saltano in piedi tu accoppi il tizio dietro al bancone e... mi stai ascoltando?

Illia guarda altrove, lontano.

- Illia?

- C'è un granchio nel lago, a un chilometro da qui. Lo sento.

- Me ne inculo del granchio, hai capito cosa devi fare?

- No.

- Fa niente, ascolta, mettiti nell'angolo a contare le margherite, ti chiamo se ho bisogno.

- D'accordo.

Punto l'arco. Tendo. Scocco. La freccia trapassa il cuore del bandito da parte a parte, uccidendolo. Gli altri due saltano in piedi armi alla mano.

- COS'E' STATO?! - urlano, guardandosi attorno.

- DANNAZIONE, DOVE SEI? FATTI VEDERE! -

Sto immobile. Un'ombra tra le ombre, trenta metri più in alto, nascosto tra le rocce. Invisibile. Li vedo guardarsi attorno spauriti. Ora verranno a cercarmi e saranno costretti ad attraversare quella passerella così stretta. Sarà come fare uno spiedino. Avveleno una freccia, preparand

- Bah, qualunque cosa sia, se n'è andata – dice un bandito, sedendosi a fianco del cadavere.

Prende il boccale di birra fradicio di sangue dell'amico, sorseggia e comincia a parlare dei fatti suoi col barista.

Forse bluffano, penso. Bèh, io no. Scocco un'altra freccia che si conficca in piena faccia del bandito. Riscattano in piedi sguainando le spade, incazzati neri. Cominciano a girare, esplorano la passerella e i dintorni. Dopo quaranta secondi si risiedono.

- Sarà stata la mia immaginazione – dice il bandito con la freccia conficcata in fronte.

- Sono quei dannati topi, te lo dico io -

Hmmm.

- Usiamo il Wabbajack! - suggerisce Illia, con un mazzo di margherite in mano.

- Ricordi cos'ho detto del Wabbajack? Si usa solo in casi estremi per ridere.

- Ma è perfetto!

No. Il Wabbajack è un bastone magico, me l'ha regalato Sheogorath. Il Dio della follia. E' un vecchio amico e ci parlerei per tutta la vita, ma ha un senso dell'umorismo tutto suo. Quel bastone dà risultati imprevedibili. Durante uno scontro con un drago Illia presa dalla furia l'ha usato. Il dannato s'è trasformato in un coniglio di quattro pixel che saltava come un canguro e correva come Bolt, c'ho messo quattro giorni a pigliarlo e appena l'ho colpito è esploso diventando un drago di trenta tonnellate in pieno centro abitato. Ho dovuto abbatterlo a vaffanculi in draghese e ho passato un casino con le guardie.

- Allora cosa suggerisci?

- Arma bianca. Io li sdereno a martellate, tu ci dai di magia, pronta?

- Aspetta, succede qualcosa!

Guardo.

Nella grotta, inspiegabilmente, dall'acqua è emerso il mio cavallo che sta riempiendo di botte i banditi. Mi lancio nella mischia giusto in tempo per vedere Illia sparare laggiù, lontano, verso un granchio che non esiste finché non mi avvicino. Sbuffo e trito di botte i banditi intontiti dal cavallo, che ora passeggia confuso verso un baratro.

- ILLIAAAA! QUI ABBIAMO FATTO!

- E' tutto qui quello che sai fare? - urla al granchio la mia fedele compagna.

Vabbè.

Sciacallo i morti di oro ed eventuali oggetti di valore, pozioni, verzure varie. Sento gli insulti degli altri banditi troppo tardi, una freccia mi trafigge il braccio. Illia questa volta è prontissima, e spara a forza dieci contro i nuovi nemici. Mi lancio contro di loro nel b

TIRIRIRIRI TIRIRIRIRI TIRIRIRIRI

Cellulare. Chi diavolo è, adesso. Oddio, quello delle riviste.

- Ciao Franco, come stai?

- Ciao Nebo, io bene, volevo sapere com'eri messo con i pezzi, non per metterti fretta ma siamo un po' a corto di tempo.

- I p... quasi finiti, li sto rivedendo.

- Ah, ok, grande. Me li mandi appena puoi?

- Sereno, in giornata.

- Ciao!

- Ciao, ciao.

Click.

Non ho idea di cosa parli quest'uomo, ma non c'è problema:

Stiamo lavorando per voi

2011-11-25T23:04:00.002+01:00

Allorallora, andiamo bene. Il template nuovo procede a gonfie vele, devo smanettare tra Photoshoppe e HTML ma direi che ci siamo. Ho un sacco di buone idee, poi blogspot ha la versione per cellulare che fa un sacco stile. A riguardare i template passati devo dire che c'è stata un'involuzione. Ci eravamo un po' infighettati, lasciando posto al design. Non è bene. Ho deciso che sdogano le fiche, si ritorna ad essere sfacciati. Basta con 'sta anda da raffinatezza, oramai Proeliator lo leggono anche i colleghi di lavoro e se continuo a raffinarmi finisce che mi prendono sul serio. Non bene. Sto pensando di buttar dentro anche l'hardcore con cazzi e trombate, in modo da renderlo ulteriormente illeggibile in ufficio.

Un blog che pare un sito porno e invece è pieno di minchiate: ooooh sì. Mi è sempre parsa una figata, fanculo il design e i lettori con le pretese; questo posto dev'essere una spiaggia nudista, non un salotto.

Dover traslocare a tutti i costi invece di scombussolarmi mi ha riempito di creatività. Procederei a velocità superiore se solo non avessi Skyrim che mi obbliga a maratone tra le montagne tra foreste innevate e grotte, paesini e castelli.

Oh, tanto per parlare di lavoro, su Men's Health di questo mese ci son due pezzi miei, uno sull'allenamento e il reportage sui Deserterios in Sardegna. Un giorno ci saranno anche i servizi dalle zone di guerra, per ora tant'è.

Vatti a fidare di chi lavora per te gratis

2011-11-22T12:06:00.001+01:00

Ok, è ufficiale. Proeliator su Splinder è invivibile, i miei sgherri nell'ombra mi hanno informato che è stato venduto per quattro milioni di euro a una ditta abbastanza sinistra. Ieri notte ho fatto un post di cinque pagine, l'ho pubblicato e stamattina c'erano solo quattro righe.

Potete immaginare chi, tra me e la Leo, in questi giorni abbia le mestruazioni.

Per il momento ci si trasferisce qui, non protestate che non ci sono passere perché è una situazione d'emergenza. So che questo farà perdere una valanga di lettori, ma come mi disse qualcuno anni fa, i cambiamenti vengono dal coraggio o dalle tragedie. Del resto in tre quarti della mia vita sono riuscito a entrare perché qualcosa o qualcuno mi spingeva dentro. Buffo.

Ora state qui a fare gli stronzi che io torno a vedere se riesco a recuperare le robe passate.

Capitolo 6 - Il presagio

2011-11-03T14:40:00.000+01:00

Sempre a letto, sempre alle sei, mangiamo crackers e arance. Lei ha gli occhi verde bottiglia, è bianca latte e piena di nei.

- Figure di merda! Figure di merda! - saltella.

- Ho perso il conto alla 2053, ma le ho ordinate per argomento.

- Hmm... ragazze.

- E ti pareva. Allora, a una festa c'è una quinta con scollatura, vado per fare il brillante e appena apro bocca mi parte un pezzo di patatina giusto sulla tetta di sinistra.

- Aargh!

- Non è finita. Mi parte il riflesso condizionato di pulirla...

- Ha ha haha, ceffone?

- Peggio. Grido inorridito e fuga dalle amiche. Tua.

- Casa dei genitori di un mio ex, sul tavolo in cucina ci son dei biscotti. Ne assaggio uno, mi giro per dirgli “diobòn che merda” e finisco la frase in faccia alla madre. Che li aveva fatti.

- Tempismo perfetto.

- Te di nuovo.

- Campeggio. Vegeta aveva la morosa olandese, lui la svergina e lei non perde sangue. Il pomeriggio siam seduti sugli scogli, io mi faccio i fatti miei, lui e lei chiacchierano in inglese. A un certo punto Vegeta si gira e mi dice “Nick, lei dice che non ha perso sangue perché da piccola è caduta su un cancello”. Io rispondo “sì, di cazzi” e 'sto imbecille TRADUCE.

- Sarete diventati grandi amici!

- Pianto e stridore di denti.

Affondo la testa nel cuscino.

- Giada – dico, riemergendo – ti amo.

Mi guarda con i suoi grandi occhi verdi.

- Fai bene.

E' una notte splendida a Jesolo, la patria del divertimento, della gioia, il posto e l'ora ideali per sedere al tavolo con uno squilibrato dopo essere stati drogati e pestati. Cerco di controllare quello che potrebbe essere un attacco di paranoia che si alterna ad allegri flash di lei e me. Il cuore nelle orecchie batte come un martello su un pezzo di stoffa e lei sta lì. Troia, inconsapevole e bellissima, impegnata a regalare a quel tizio risate che una volta erano mie. Non c'è mai una Miriam, quando hai bisogno di lei.

- Gnocca, la biondina.

- Eh, ma ha il moroso. Senti, di preciso cosa intendi per “bruciare”?

Beve un sorso. La guarda ancora, tira su col naso, fa un gesto con la mano.

- Pensa in grande. Ho gli amici giusti. Ho i posti giusti. Ho i soldi per iniziare. Non hai idea quanta grana si può fare solo frequentando certi locali, quando il palazzinaro o l'industriale in vacanza cercano bamba. O ragazze.

- Quindi sei uno spacciopappone per VIP nella Milano da bere? E' un mondo sterile come una roccia, Ale, non sono stoppini.

- E che ne sai?

Touché.

- Nebo. Questa roba per alcuni è un mezzo, per altri il fine. I secondi, quelli che vogliono la Ferrari e il villone, durano come un gatto in tangenziale. Io tengo il profilo basso. Non do nell'occhio, non faccio le solite cazzate da circo. Resto buono e intanto mi guadagno tutto quello che possono darmi. Non mi servono amicizie di truzzi o zoccoline, quella è gente che non conta niente e al primo scossone finisce in strada. A me interessano banchieri. Imprenditori. Finanzieri. Carabinieri. Giornalisti. Servizi segreti. Gente che non hai mai sentito nominare e che per questo non può cadere. Grazie a loro mi farò una fama indistruttibile come l'aveva mio padre. Ci sono due mondi, qui. Quello che vedi, fatto da imbecilli avidi e stupidi che sbavano per una foto in copertina o la piscina più grande e quelli che contano davvero. Il potere e gli status symbol sono inversamente proporzionali. Quelli che falliscono sono sempre quelli che pensano al marmo del bagno. Quelli che falliscono sono quelli che vogliono il potere PER il marmo del bagno. Prendi la mafia. I grandi mafiosi. Vivono in buchi di merda grandi come celle, murati dentro cascinali abbandonati e braccati da avversari e carabinieri. Ti sei mai chiesto perché? Se questo è il risultato, chi glielo fa fare?

- Mai capito.

- Perché non gli importa niente di club, nightlife, yacht o balle varie da vippanza da copertine. A loro interessa essere. Il potere è una cosa talmente grande, talmente enorme, che è invisibile. Il tuo cervello non riesce nemmeno a concepirlo. Puoi intuirlo, ma non riesci ad andare oltre. Vedi solo il bunker, la merda delle capre e le foto degli arresti. Oppure vedi il cellulare figo, la barca. Capisci?

- Non del tutto.

- Ci sono due cani e una bistecca, ok? Un cane è bello, di razza, curato, lavato, tenuto bene. L'altro è un cane randagio, malandato, malnutrito e brutto. Tutti e due hanno fame. Sai chi mangerà la bistecca?

- Non lo so.

Ale sogghigna, un sorriso sadico che nessun attore ha mai riprodotto con tanta naturale follia.

- Quello a cui decido di darla.

Madre mia.

- Ho capito. L'invisibilità del burattinaio.

- Bravo.

- La tua conclusione, Ale?

- Rovinare il maggior numero di persone possibile.

- E c'è gente che studia cure per il cancro a 1100 euro al mese.

- Sono sicuro i vermi storceranno il naso quando verrà il momento. Senti, mi sono rotto di star qui con te che sbavi dietro alla biondina. Andiamo da un'altra parte, ti va? Voglio mostrarti una cosa.

- Torniamo verso Mestre, magari. Che ore sono? - chiedo.

- Le due. E Mestre la vedi dal finestrino, ce ne andiamo a Bologna.

- A BOLOGNA?! Sono le due di notte, arriveremo alle quattro, se stiamo lì un minuto torneremo a Mestre alle sei. Non so se vedi la mia faccia, ma la cameriera mi ha indicato due volte al proprietario.

- L'hai mai vista, Bologna?

- No.

- Andiamo.

Si alza. Prima che io riesca a prendere la strada di destra va dritto verso il tavolo della Giada. Lo seguo, inorridito all'idea di quello che leggerò nella faccia di lei appena mi vedrà. Eccola che alza la testa, parte dal basso, arriva alla manica della giacca di lui, rapido sguardo al viso, ora tocca a me. Giada sbianca molto prima di vedermi, e quando finalmente intercetta il mio viso passa dallo stranito a qualcos'altro. Alzo la mano e faccio un saluto di cortesia, un flebile "ciao" che spero lui davanti a me non senta. Lei non ricambia. Passa gli occhi velocemente da me a lui, da lui a me. Siamo fuori dal campo visivo. Mi giro un'ultima volta, con lei che ci guarda e dice qualcosa al nuovo trombatore.

Siamo in macchina all'altezza di Santa Maria di Piave quando mi arriva un suo SMS.

COSA CAZZO CI FACEVATE VOI DUE ASSIEME??

Rispondo.

Ale è un mio vecchio compagno di classe.

E tu eri bellissima.

Passano cinque minuti, poi lo schermo si illumina di nuovo.

Come "Ale"?

- Casini con le donne, biondo? - sogghigna lui, voltandosi.

Il colpo di stato

2011-11-03T10:00:00.002+01:00

Il generalissimo entra nella stanza. Sono presenti i massimi vertici della difesa e dei media. Si alzano tutti. Il suo braccio destro, Andrea Frenzi, gli offre un bicchiere d'acqua. Il generalissimo lo prende, beve, si sciacqua la bocca e la sputa in faccia alla Sgrena.

- Grazie, generalissimo.

- Da parte di un mio amico.

Il generalissimo lancia il bicchiere contro il ritratto del presidente della Repubblica, che si schianta a terra tirandosi dietro il crocifisso.

- Bella mira, signore.

- Vaffanculo tutti. Allora, cominciamo.

I presenti si siedono.

- Quello chi è?

- Ehm, il giornalista di Repubblica.

Il Generalissimo sbuffa, estrae la Beretta e gli spara in testa.

- Signore! Ma che ha fatto!?

- Porco Dio, Frenzi, porco Dio. Cominciamo.

L'aula annuisce in silenzio.

- Allora, riguardo questo governo militare di transizione. A me 'sto paese piace, c'ho fatto un sacco di scopate e mi ero rotto i marroni di vederlo in mano a dei cialtroni. Quindi una sera mi sono chiesto: “perché non ucciderli tutti?”. Siccome non ho trovato buoni argomenti a sfavore, l'ho fatto.

- Signore, con chi ha, diciamo, dibattuto l'argomento?

- Con mia moglie.

- E lei che argomenti ha messo sul tavolo?

- Il bourbon. Devi interrompermi ancora, Frenzi?

Frenzi abbassa lo sguardo.

- Partiamo subito con Internet. Riguardo ai social network: porno amatoriale, vita intestinale, battute, lavoro e foto. Non verranno utilizzati per altro. Negli status il metodo del gancio verrà punito con frustate in piazza.

- Signore... cos'è il metodo del gancio?

- Quello che ho appena usato, idiota. Tu aggiorni lo status facebook con frasi del cazzo tipo “peccato”, così tutti ti chiedono “cosa” e tu puoi rispondere felice “non mi va di parlarne”. Come entrare in un negozio, incrociare le braccia e dire “non compro niente”. Frustate. Poi. Tutte le discoteche gay si chiameranno “Google+”.

- Ma perchè?

- C'hai mai visto una donna, là dentro?

- Ma è un social network emergente, che in futuro...

- Il futuro sono io. Discoteche gay. Poi: il termine “anonimo” è bandito da Internet. Confonde i ritardati mentali, ha un'aura di mistero e incute vago e immeritato rispetto. D'ora in poi verrà sostituito dal titolo “stronzo qualsiasi di cui non frega un cazzo a nessuno”. Senti come è purificante? Dà piena libertà a chiunque di ascoltare l'opinione senza pregiudizi di alcun tipo. Questo titolo verrà sempre riportato per esteso. Non esisteranno account personalizzabili, salvo identità digitali certificate dal comune gli altri saranno “stronzo qualsiasi di cui non frega un cazzo a nessuno_9866788999” e potranno scrivere quello che vogliono riguardo musica, politica, alieni, medicine alternative, ricostruzioni storiche, cospirazioni e varie adorabili cazzate. Sì?

- Signore, i forum...

- Non esisteranno.

- Yahoo answer, Forumalfemminile...

- Mentre parliamo le forze speciali stanno facendo irruzione nelle abitazioni e trucidando chiunque vi abbia partecipato.

- E se sono un appassionato di qualcosa non posso aprire un forum?

- No, usi facebook. Rifletti, Frenzi, brutta faccia di merda. Hai mai risolto un problema che sia uno cercando nei forum? No. Quando trovi la domanda giusta, nessuno gli ha risposto. Se la fai tu, due minuti dopo stai flammando. Via tutti. Riguardo a Youtube, il tasto “dislike” è stato rimosso ed è stato sostituito da “avrei voluto farlo io”. I commenti non esistono più. La SIAE aveva avuto la brillante idea di tassare tutta quella banda di stronzi che intasava la rete coi filmati di youtube, e questo era bene. Rimarrà.

- Ma... SIGNORE! Tre quarti di blog, flickr, tumblr, tweet cesseranno di esistere!

- Sì. Sublime.

- E quei simpa che fanno cazzate e le postano su youtube dandogli nomi che intasano l'indicizzazione?

- Snidare e distruggere.

- I monologhi di Santoro!

- Santoro in questo momento è su un razzo vettore diretto verso il sole.

- La libertà di parola!

- Mi sembra già di sentire il suono di migliaia e migliaia di persone inutili che decidono di dedicare il loro tempo a qualcosa di più inutile e meno fastidioso. Guarda le tweetlist, Frenzi. Libere. Niente più hashtag di merda. Niente più righe e righe di followfriday che nessuno ha mai letto né tollerato. Quest'uomo ha emesso un peto che ha svegliato il cane. Questa tizia mostra le tette. Questo fa una battuta simpatica. Questo mi mostra cos'ha cucinato e quasi quasi lo emulo. Perfetto. Direi che con i media abbiamo terminato. Ora parliamo delle zecche.

- Ecco, generale, a questo proposito – dice il capo della polizia – ho visto che ha rimosso i manganelli e le pistole dall'equipaggiamento. Come conta di disperdere i manifestanti se i poliziotti sono disarmati?

- Katane.

- Prego?

- Katane. Le forze dell'ordine non avranno a loro disposizione né armi da fuoco né manganelli, solo katane. Roba fina, già ordinata dal giappone. Voglio vedere se poi qualcuno ha voglia di spaccar vetrine e auto quando ti corrono incontro duemila Carabinieri a katana sguainata. Tutti così potranno manifestare e ti assicuro che sentirai i colpi di tosse dalla novantesima fila. I vecchi si fideranno a scendere in piazza così come le famiglie, permettendo a tutti di esprimersi. I noglobal, no, gli indignado, insomma quelli lì avranno la loro tanto anelata morte gloriosa e tutti vivranno felici e contenti. Funzionerà. Puoi andare contro un manganello con il casco, puoi perfino fottertene delle pistole, ma quando vedi uno con una katana in mano che ti punta le cose cambiano.

- ...katane.

- Sì.

- C'è il problema degli scioperi, la CGIL sarà inflessibile.

- Me lo auguro, i cinesi sono dei duri.

- Non la seguo.

- L'Italia è sprovvista di sindacalisti, al momento. Sono stati lanciati in brasile, cina, india e corea. Un gruppo è stato abbattuto e due danneggiati dalla contraerea, ma ora che sono sul territorio potranno difendere i diritti dei lavoratori che ne hanno davvero bisogno. Sperando non si facciano vedere con l'iPad, perché lì non posso garantire sulla loro incolumità.

- Quale aereo hanno abbattuto?

- Non ho mai parlato di aerei.

Mormorio.

- Signore, ci è arrivata comunicazione che se li stanno mangiando vivi.

- Ai comizi?

- No, no, proprio fisicamente.

- A-HA! Sapevo che avrebbero avuto un'utilità, prima o poi. Mettete al lavoro le tizie di Senonoraquando, bisogna che sfornino figli in fretta. Se non sanno come fare, dite alle loro figlie di spiegarglielo. Oh, a proposito di università. Le facoltà che cominciano con “scienze” sono abolite. Filosofia, lettere, arte, ginnastica, via.

- Troveremo migliaia di professori e insegnanti disoccupati per le strade!

- Strade della Cina, intendi. Gli facciamo ingravidare le Senonoraquando e poi li mandiamo a dare manforte ai sindacalisti, non c'è problema. Poi. Bisogna che questo popolo di rincoglioniti crei un paese nuovo, quindi il servizio di leva obbligatorio è ripristinato a partire da ieri. Gli obiettori di coscienza sono richiamati a farlo. I renitenti alla leva saranno renitenti ai diritti civili.

- Ma... ma perché?

- SVEGLIA, FRENZI, SVEGLIA! Se domani vorranno davvero ribellarsi a qualcosa o qualcuno, saprebbero farlo? No. Non sanno organizzarsi. Non sanno convivere. Non sanno usare un'arma. Non sanno manco difendersi. Abbiamo addestrato una generazione di vacche indù, non di uomini. Ci credo che son incazzati dalla mattina alla sera, han paura di tutto. Pensa alla Val Susa. Supporto della popolazione locale, viveri, posizione sopraelevata, tempo e uomini a disposizione. Potevano tenere la valle per mesi, li han sgombrati in due ore. Perché?

- Si schioppavano di canne?

- No! Cioè, anche, ma principalmente perché sono fighette incapaci di organizzare gli uomini per competenze e gerarchie. Se solo l'avessero fatto avremmo dovuto calare lo sbirrume dagli elicotteri e non avremmo fatto una bella figura, tanto che l'opinione pubblica avrebbe persino provato empatia e avrebbe notato che ehi, la TAV è veramente una porcata e gli abitanti del posto hanno ragione. Tu!

- Io? - dice uno, alzandosi.

- Tu, tu che scrivi tanto, chi sei?

- Il Dottor Fassina Giacomo della Rovere, giornalista per il Giorn

Lo sparo assorda tutti.

- Che cazzo, a me non li regalano i proiettili. Abbiamo mica gente del Fatto Quotidiano?

Silenzio.

- Giusto, avevo risolto il problema l'altra notte. Va bene, ci sono domande?

Dal fondo della sala si alza un tipo.

- Generale... la prego, faccia presto.

Power Francers

2011-10-19T10:00:00.000+02:00

Il mondo della musica italiana ha una regola non scritta: deve essere istruttiva. Chiunque prenda un microfono o una telecamera deve cantare o rappresentare una sensibilità politica o sociale. Se non lo fa rischia di non venire preso sul serio, e questo è l'incubo ricorrente dei nostri artisti: essere scambiati per artisti. Va bene guru, opinionisti, educatori, filosofi, ma cazzo: artisti no. Fa sfigato. Dalla parte del pubblico invece si è sviluppato un distorto senso di colpa. Se ti piace qualcosa di non formativo, non culturale, non educativo, sei una persona vuota. Oggi bisogna giustificarsi se ti piace qualcosa, premettere che normalmente ascolti tutt'altro sciorinando i nomi più underground possibile. Così siamo finiti che pubblico e cantanti vivono nel costante terrore di sé stessi, i primi hanno paura di fare musica e i secondi di ascoltarla.

Poi sono arrivati i Power Francers.

O i Katerfrancers, devono ancora decidersi.

Quando ho sentito “pompo nelle casse” mi parve una tale figata di ritmo, stile, talento e semplicità che mi spaccò cuore e timpani in due. Il groove strepitoso, i synth nervosi, la metrica di lei che riusciva ad essere musicale e sexy senza mostrare mezza coscia. Compro il brano su iTunes. Poi ascolto “Discoboy”. Lo compro. Trovo “Lei che lo vuole”, lo salto. Trovo “bonita”, lo compro all'istante. Divento loro fan su Facebook e dopo qualche aggiornamento di status ieri mattina leggo questo:

“Italia! Poliziotti! Politica! Malessere! Tutti che vogliono andarsene! Noi crediamo che se non siamo noi i primi a rimanere per cambiare le cose qui non succede nulla! Facile scappare! Come chi ci chiede perché non cantiamo in inglese!! Perché è tutto fantastico quello che è italiano e noi ci indignamo più per chi vuole scappare senza provare a cambiare e rivalutare le cose che per tutto il resto! Su! Italian do it better!”

Rileggo il passaggio tre o quattro volte. Non è possibile, penso. All'improvviso mi sento euforico. Perché Internet mi ha abituato al perdentismo, alla commiserazione, al piagnucolio sfigato, all'odio, alle realtà ricostruite e alla serietà per nascondere la pochezza. Soprattutto, Internet mi aveva quasi convinto a considerare ignoranti e presuntuosi delle persone normali. Non lo sono. Chiunque scriva una cosa del genere ha umiltà, coraggio e l'attitudine giusta, quel modo di vedere la vita che ti permette di ridere in faccia ai demoni traendone energia positiva.

Qualche giorno dopo capito sul blog di Roberto Recchioni, si parla di fumetti. Tra i commenti salta fuori – salta SEMPRE fuori – quello che domanda se nelle tavole ci sono arguti riferimenti a chissà che cazzi. “No” risponde RRobe “sono solo storie”. E' una frase perfetta. Sono solo storie, è solo musica. Sappiamo che voi conoscete un gozziliardo di autori e volete schiantarci di cultura riguardo citazioni incrociate e punzecchianti assoliti di satira, ma il nostro lavoro è l'intrattenimento. Non siamo professori, vogliamo solo cantare canzoni e raccontare storie.

Forse un giorno i Power Francers avranno le pretese di educare o di ergersi a portavoci di qualche disagio, diranno che i gay hanno pari diritti, che Berlusconi è disonesto, che gli anni '70 erano meglio, che i politici sono mafiosi o che i VIP sono stronzi. Forse un giorno scriveranno un libro con la premessa di Marco Travaglio in cambio di una comparsata del figlio nel videoclip, ma non credo. Non ne hanno bisogno. Li vedo vestititi da rincoglioniti con video disgustosi, occhi storti, peli superflui, chiazze di sudore, pancette da birra, coperti di sputi su youtube e mi rendo conto che Goldentrash, Pacchiani e Kate non hanno bisogno di dimostrare niente a nessuno; vogliono solo combattere per il loro diritto di fare festa.

E se non sei d'accordo, chupala.

Capitolo 5 - Il cane di fuoco

2011-09-22T13:48:00.000+02:00

La parola “smarrimento” indica con simpatico distacco un'emozione sgradevole. Siamo stati tutti un po' smarriti. A quattro anni quando all'asilo ci fregarono Gordian. A sedici quando lei voleva farlo al buio. A venti quando voleva un uomo che la facesse ridere. A ventuno quando il rombo del motore copriva le battute ma andava bene lo stesso. Smarriti. Tutti noi, almeno una volta nella vita, abbiamo avuto lo sguardo di Flavia Vento. Ora il mio occhio sinistro ha appena visto la mia ex con tacco 13 e un'ipotesi di vestito dirigersi verso un punto indefinito, l'occhio destro invece si è paralizzato davanti ad un uomo che mi ha appena raccontato di aver seppellito tutta la famiglia in blocco. Sono smarrito. “Hai bisogno della cartina?” domanda dal 1996 Francesca, al buio, mentre tento di scoparle l'ombelico.

- Se vuoi cambiamo argomento - fa Ale.

Cerco di concentrarmi, concentrarmi, concentrarmi.

- No, bè... dipende da te, credo.

- Tanto te l'avrei raccontato lo stesso, stanotte.

La vedo che va a sedersi in un punto imprecisato del locale.

- Non riesco ad immaginare come ci si senta -

- Oh, il peggio possibile. Calcola che i miei sono morti reputandomi un fallito incapace che nella vita non avreebbe mai combinato nulla di buono.

Sto zitto. Non so come guardarlo. Immagino dovrei dire qualcosa, ma sono attratto dal suo sguardo assente e scanzonato. Sembra stia raccontando un film o una storia non sua. Non riesco ad associare le parole alla faccia, è una scena surreale.

- Insomma, devi capire che mi sono trovato solo, bambinone, con un patrimonio discreto che non sapevo né come usare né perché. Ho passato buona parte della mia vita ad aspettare che i miei risolvessero tutti i problemi. Sai, una specie di sicurezza inconscia, tipo la vita con la rete di salvataggio. Tanto ci sono loro, tanto ci penseranno loro... Per quello potevo permettermi il lusso di avere paura»

- Quando è successo?

- Un anno fa, circa.

Gesù.

- Mi sembra tu abbia reagito bene -

Solleva le sopracciglia:

- Me so comprà na bottja de Laphroig, un Cohiba, sono salito sul tetto di casa con l'obiettivo di buttarmi sul parcheggio che c'è sotto, un volo di cinque piani circa. Bam, fine. Il Laphroig è perché un po' mi cagavo addosso -

- Ah.

- Eh. Mi son fatto tre quarti di bottiglia ed avevo quasi trovato il coraggio, quando mi è venuta in mente una vacanza di quando ero bambino, in Calabria. Sarà stata l'estate del '94, quella lunga e calda.

- Me la ricordo -

- Bè, un giorno io e mio padre stiamo andando in spiaggia, incrociamo il guardiano. Un vecchio senza denti messo lì per nulla, ma se non lo pagavi ti spaccava tutte le finestre. Papà si ferma a farci due parole, entra nell'argomento incendi. Quello annuisce con l'aria stanca che hanno i calabresi e ci racconta come si appiccano gli incendi. Tu lo sai? -

- Non so, i mozziconi di sigaretta, una tanica di benzina...

- Noo, una tanica di benzina lascia tracce e crea incendi isolati. Li puoi spegnere facilmente. Il trucco per un incendio fatto bene, di quelli che fanno tabula rasa, sono tanti incendi isolati appicciati nello stesso momento. Il segreto sono i cani.

Mi scuoto:

- I cani? -

- Già. In Calabria prendono dei cani randagi, li inzuppano di benzina e gli danno fuoco. Le bestie impazziscono per il dolore e corrono fino a morire attraverso ettari di erba secchissima, a cui basta una fiammella per accendersi. In pochi secondi fanno il lavoro di un esercito. Tanti piccoli focolai. Poi quando muoiono non lasciano tracce; anche se trovano le carcasse sono alcuni tra i tanti animali carbonizzati. E' geniale, se ci pensi. Così, sbronzo e depresso sul tetto di casa mia, ho realizzato che è esattamente quello che volevo essere: un cane di fuoco -

Oh, guarda, il tono di voce di un malato mentale. I peli delle braccia si raddrizzano:

- Capisco -

- Non credo. Per me le persone importanti... Il loro disprezzo me lo tengo senza possibilità di rimediare. Amici o amori sono andati o non ne ho mai avuti. Quindi vaffanculo. Il cambiamento arriva per una tragedia o per coraggio. Ho un bel gruzzolo da parte, mi faccio schifo e la vita per me ha un significato ridicolo. Queste cose messe assieme creano un cambiamento. Così sono sceso dal tetto felice. Finalmente nella mia vita sapevo cosa fare. Ho iniziato questa sera -

Il dente comincia a pulsarmi.

- A far che? -

- A bruciare tutto - sogghigna.

Inizialmente non capisco. Poi qualcuno nella mia testa si domanda se il nostro incontro sia stato casuale. Mi accorgo troppo tardi che Ale sta seguendo il mio sguardo fino a vedere lei, seduta al tavolo che ora sembra orrendamente vicino.

Capitolo 4 - I cambiamenti hanno due strade

2011-09-13T13:14:00.000+02:00

- Ti fa male qualcosa?

Mi ascolto. Sì. Tutto. La vita è uno schifo. Abbasso il parasole, guardo nello specchietto. Il buco del dente si vede benissimo, un triangolo isoscele acuminato. Il resto ancora attaccato alla gengiva diventerà nero in 72 ore senza rimedio. Sto in un down spaventoso. Impreco, guardandomi e passando il pollice sul bordo affilato.

- Cristo, e non c'è modo di metterlo a posto.

- Come no? Esistono i dentisti.

- Questo è morto e sepolto, c'è poco da fare i fighi col trapanino.

- Useranno attack e il bianchetto.

- Non ho tanta voglia di ridere, Ale.

- Oh Gesù, certo che te lo rimettono a posto, Nebo. Protesi, capsule, ricostruzioni... la chirurgia dentale ha rifatto da principio i denti di tre quarti degli attori che vedi nei blockbuster. Ti ricordi che denti c'aveva Tom Cruise su Top Gun?

- No.

- Fidati, si sistema. Poi pensa al lato posit

- POSSO FUMARE A DENTI STRETTI!

- ESATTO!

Jesolo fa capolino.

Arriviamo in una laterale di via Bafile, vicino all'entrata della Capannina. Scendiamo, vengo investito da una seconda rata di botte. Al fianco sinistro ho una fitta atroce ogni volta che mi muovo. La testa ha un bozzo sulla fronte che non tornerà mai a posto del tutto. Un braccio è indolenzito, contrarre il bicipite mi fa venire brividi di freddo dal male. Mani sbucciate e spelate. Il sangue che ho sulla camicia è dovuto ad un taglio sul labbro inferiore che si è infilzato nella scheggia del dente. E' gonfio e pulsa. Siamo in una laterale buia, sterrata, nella pineta. Venti metri più in fondo c'è la spiaggia illuminata a malapena dai fari della Capannina. Sembra di guardare l'utero dall'interno.

Mi incammino verso il mare e la luce, seguito da Ale o da quello che abita il corpo del mio compagno di classe. Non so cosa possa cambiare una persona fino a renderla irriconoscibile. Di solito l'attitudine che hai da bambino dice quello che sarai da grande. Con enormi sforzi tolgo camicia e pantaloni ed entro in acqua coi boxer. Il freddo anestetizza, la salsedine disinfetta cicatrizzando e strappandomi un gemito. Faccio pian piano entrare l'acqua in bocca, sciacquo, sputo. Sento pizzicare il taglio, ma nulla di più. Non faccio l'errore di chiudere gli occhi o di rilassarmi. Risalgo. Mi levo le mutande fradice, indosso i jeans e uso le parti sane della camicia per asciugarmi. Con pochi passi sulla sabbia ritorniamo alla civiltà. Tra turisti, sbarbati e ubriachi Jesolo è piena di gente a torso nudo in qualunque momento del giorno e della notte. C'è il truzzo su di giri, lo sbarbato ubriaco, quelli del bagno di notte, l'addio al nubilato, americani in vacanza, quelli che si fanno il bagno nelle fontane, quelli che hanno perso una scommessa. Nessuno bada a due in più. Io saltello entusiasta tra macchinoni e plastiche al seno.

- Guarda che macchina, guarda!

- Quale, la diligenza?

- Sì, l'unica che invece le cavalle le carica

- Ma va là, è targata Cartagine.

Negozi e bancarelle che vendono ciarpame di ogni tipo stanno aperti fino a tardi, una maglietta si compra o si sgraffigna senza problemi. Dieci minuti dopo ho una camicia hawaiana blu e posso arrancare per piazza Drago tra tope stellari che mi guardano inorridite e luci, gente, alcolici. Ale è frizzante e mi tiene su vedendo che sto sprofondando in una buca colossale. Decidiamo di berci qualcosa. Seduti al tavolo del pub parliamo di niente, uno che guarda da una parte e uno dall'altra la gente che passa. Prendi quelle che stanno arrivando, ad esempio.

- Ale - dico, interrompendolo - ma tu, nella vita, cosa fai?

- In che senso?

- Nel senso, ti alzi e?

- E' tanto veneta, 'sta cosa, sai? Lavoro, lavoro, lavoro...

- COME UN NEGRO!

- Mmgrn... cosa faccio? Mi occupo di un po' di tutto. Pubbliche relazioni, incontri, eventi...

- Dici cose, vedi gente.

- Sì, più o meno.

Vi prego di notare lo spacco di quella tizia in fondo con moroso.

- Va bene, appurato che ti pagano perché ti fai vedere, mi spieghi la trasformazione da figlio di papà timidone e fancazzista al Guido Nicheli della situazione? Pure l'accento milanese, scandalo.

Scoppia a ridere. Passano tre tizie da far girare anche le colonnine spartitraffico. Le comunicazioni tra uomini si interrompono, come si confà tra gentiluomini. Le altre donne sibilano infastidite.

- Per chi è il mojito? - fa la cameriera.

Mio. Lui Jack Daniel's.

- Mettiamola così: secondo me i cambiamenti arrivano dal coraggio o da una tragedia. Nel mio caso la mia famiglia ha fatto un botto contro un camion sulla Milano Venezia e ci sono rimasti secchi tutti. Papà, mamma, fratello e sorella. Morti sul colpo mentre ero sbronzo a una festa. Quando capita una cosa del genere - dice, fermandosi un istante - ti domandi cosa ci fai ancora qui.

Il mio corpo è paralizzato.

In fondo a destra si apre la porta del bagno ed esce la mia ex.

Capitolo 3 - Mosche sulla luna

2011-09-05T13:05:00.000+02:00

Vedo la gente disinteressarsi a questo pezzo di Xzibit. Coinvolgente, maestoso, liquido e brillante dai suoni fragranti e caldissimi. Le donne in pista si dimenano poco convinte in attesa della truzzeria. Resto focalizzato sugli effetti sonori della base, tastierine tutte WhIiIiIsSsSsH e U-U-U-U-U che titillano il timpano. Questo pezzo è fantastico. Il rullante pare un pacchetto di cracker d'acciaio. La voce grezza e oleosa come petrolio di Xzibit, perfetta. Notate i charleston che enfatizzano il cadere della cassa, anticipandola. Poi lui, il piano. Quegli accordi sembrano l'entrata in scena del Re Sole all'orgia del secolo. Voglio rendere partecipe di queste riflessioni Ale ed i suoi amici gangsta contadi.

Nebo, sogghigna Ale, forse lo hai già fatto.

Cheppalleee.

Questo ragazzo non lo capisco, ma visto che continua a parlare bla bla bla con i tizi mi dedico alle ragazze. Mi osservano con sospetto. Credo dovrei dire qualcosa per rompere il ghiaccio, così plano a fianco di quella con le tette più grosse e comincio a parlarle di questo, di musica, del motivo principale per cui la gente dovrebbe andare in discoteca, capite? La musica. Ballare ed ascoltare musica. Non stare seduta sui divanetti ad annoiarsi, piccola principessa incompresa. Di dove sei? Non dirmelo. Ucraina. Ho conosciuto un'ucraina una volta, Irene. Anche tu sei dell'Ucraina? Siete amiche o vi conoscete e basta? Altrimenti vi presento! Come ti chiami, bellissima regina dei ghiacci? Caterina. No, Katrina. Come il tornado, sarà perché anche tu tiri su un botto! Hahaha, sto scherzando sto scherzando, son tranquillo su ste cose. Però hai riso. Eh? Eeeeh, ti ho vista che hai riso.

Nebo, domanda Ale, ridendo e dandomi una pacca sulle spalle. E' meglio se ti dai una calmata un attimo, sussurra.

Bla bla bla.

Sono più lucido di quello che crede, gli spiego, gli dico, gli spiego. Calmo, tranquillo, che faccia pure i suoi sporchi affari. Sto benissimo che sono un agente segreto, la spalla perfetta, il socio ideale. So in anticipo cosa penserà chiunque qui dentro. So la cosa migliore da fare. Posso dirti cosa sta bevendo metà della gente qui dentro con uno sguardo. Sono la cosa più simile a una divinità della movida, a un Dio delle PR. Potrei buttarmi da un ponte ed atterrare senza farmi niente, rialzarmi, spolverarmi e andare a andiamo a ballare, ragazze? Le prendo per mano e le porto lontano e loro ridacchiano tra loro che è un suono bellissimo perché con le donne bisogna sempre guardare cosa fanno e mai quello che dicono DIO la pista è il mio mondo. Entro scortato dall'Ucraina, balliamo. Le ragazze si strusciano tra loro con mani e sguardi tipicamente ucraini. Felici e spensierati, uniti da uno strano feeling, ci lasciamo andare e penso che potrei tenerle sveglie anche tutta la notte perché o qualcuno mi ha messo una mattonella di marmo nei boxer o signori con questa roba posso sconfiggere una dozzina di diciottenni sudamericane, quello mette le mani addosso all'Ucraina perché? Perché se due fiche stellari si strusciano in pista la gente dà di matto, dovrei portare le ragazze via dalla pista ma, no. Tanto è una perdita di tempo. Non è il momento, non sono il tipo, non è il caso. Non adesso, non stasera, perché già ho un sacco di casini, già all'università vado una merda, già ho un lavoro di merda, già quella troia m'ha mollato, già sono finito in un posto di strGli tiro un calcio in pancia.

- A che pensi? - domanda lei.

E' metà ottobre. Sul letto cade quella luce dorata che hanno le sei di pomeriggio. L'aria sa di coperte e chiuso. Fuori, seimila metri più in alto, un aereo porta passeggeri chissà dove.

- Ascolta - dico.

- Puoi sempre prendere il brevetto più avanti - sospira.

- Pilotare un Cessna non è come pilotare un Harrier, ostrega -

- Dovevi fare l'accademia, giusto? -

- Sì -

- Ormai è fatta. Stop. Fai altro. Hai la musica, l'università, lo sport... -

- Non è come volare -

- Prendilo come insegnamento. La prossima volta, corri incontro alle cose invece che pensarci troppo. Rimpiangerle serve solo alla gastrite. E poi credo il volo per te sia una specie di sogno che è un bene rimanga tale -

- Non ti seguo -

Indica su:

- Guarda. Il soffitto sembra il suolo lunare, per una mosca in cerca di libertà -

Il tizio vola addosso una coppia che sta ballando e molto prima che quello si rialzi gli corro dietro, gli monto sopra e gli pianto le mani nel collo. Così. La faccia gli diventa rossa, prima mi piglia a pugni, poi prende il collo anche a me, poi all'improvviso la faccia gli diventa rossa paonazza, gli occhi cambiano molto espressione, la bocca gli si spalanca e allora cerca di togliermi le mani, cosa che sarebbe pressoché impossibile se un'incudine non centrasse la mia mascella in pieno con un *crùnk* in bocca facendomi cadere dalla parte opposta. Per nulla intimorito mi rialzo in tempo per vedere quello per terra contorcersi tra conati di vomito e gli amici dell'entrata che mi corrono addosso. Non ne ho il minimo timore.

Prendo tante di quelle botte che non ho idea da dove arrivino o perché, il dolore è relativo ma non vedo più nulla e quando capisco cosa succede sono fuori dal locale, per terra, con in bocca un saporaccio e tutta la camicia coperta del mio rossissimo 0+. Mi rialzo e comincio a camminare verso l'entrata da cui mi hanno sbattuto fuori, solo che proprio quando i neandertaliani erano pronti a ripartire esce Ale che confabula qualcosa e mi tirona via. Lo seguo barcollante. Sputo per terra una roba che ho in bocca. Guardo, è metà del mio premolare di sinistra. Mi fermo un attimo a guardarlo, lo raccolgo. Mi tocco in bocca, non sento niente. Il nervo è morto, il dente pure.

Me lo metto in tasca.

All'improvviso 21 anni di vita mi crollano addosso assieme a un dolore acuto al viso, al braccio, alla testa, in bocca. Mi accorgo degli odori che fanno tutti schifo. Rimango fermo, imbambolato. Ale mi osserva con quel suo sorrisetto sulla faccia. Sto male. Immagini di lei mi tornano in mente come coltellate. Mi giro e vomito su un'aiuola del parcheggio.

- Ale, voglio andare a casa – sputo.

Allarga il sorriso e mi mette il braccio attorno alle spalle, incamminandosi.

- Ho visto gente che la droga la piglia male, tu le batti tutte – sorride.

- Una volta mi han dato un cartone – dico – mi sono cagato addosso dalla paura.

- Sul serio?

- No non sul serio, ma mi sono visto tipo i fantasmi che mi parlavano, una roba...

- Che dicevano?

- Non so. Non so nemmeno perché faccio queste stronzate. Ti ho rovinato la serata.

- Macché, basta che ci leviamo di qui che magari il tizio ha chiamato gli sbirri.

- Per due sberle?

- Non erano due sberle, ma stai tranquillo.

- Perché sono così? Sono così. Le peggio cazzate, una dietro l'altra. Sembrano sempre buone idee, poi passo la vita a-a cercare... Ho un lavoro di merda, a scuola vado di merda, ho una facoltà di merda e faccio musica di merda.

- Madonna, che down t'ha preso.

- Che?

- Scommetto che ti faresti un altro tiro.

- SI.

- E se invece lasciamo perdere e andiamo a Jesolo?

- Così? - dico, indicando la camicia ridotta ad un grembiule da macelleria.

- Si rimedia.

Massì, corriamo incontro alle cose.

Andiamo a Jesolo.

Le malattie del cinema italiano

2011-08-04T10:00:00.000+02:00

1. La scenetta buffa

Quando in un film italiano c'è una scena che deve trasmettere confusione, smarrimento, agitazione o uno stato d'animo che non sia incazzato o disperato, ha un protocollo: prendere gli attori e farli correre di qua e di là con fare isterico, facendogli fare faccette buffe mentre ravanano i primi oggetti che trovano. E' un passaggio obbligato nel nostro cinema dagli anni '80 in poi. Che siano Castellitto o i Vanzina non ha importanza. Se in scena accade qualcosa di scioccante bisogna iniziare questa trafila, quindi: musichetta allegra un po' zingara (ci torneremo), personaggi che corrono su e giù per il set armeggiando con una coperta – che, ha ha, non riescono a sistemare! - e occhi sbarrati. E' una procedura standard che deve piacere un casino, tanto che di solito dura dai tre ai cinque minuti ed è onnipresente in qualsiasi produzione.

2. Il realismo sonoro

Il cinema è magia. E' un insieme di suoni, musiche, parole, immagini e volti che se ben orchestrate riescono a farti dimenticare di essere su una poltrona. Non stai guardando il film, sei DENTRO il film. Molte scene nella storia del cinema sono epiche proprio grazie a questo. Sergio Leone perdeva ore a selezionare i suoni degli spari, che voleva fossero “verdi”. Morricone trasformava una fotografia monotona in un mondo malinconico, spietato e selvaggio. Parte del successo di un film è dato proprio dall'audio, e non solo dalla colonna sonora. Il sibilo di Alien. Il telefono di “C'era una volta in America”. Il sinistrissimo verso di Predator. I passi di Charles Bronson. Le spade laser ed il respiro di Darth Vader. L'urlo del tirannosauro di Jurassic park. Suoni che hanno fatto l'immaginario collettivo, perché in un mondo dove una battuta decreta il tuo personaggio un suono ti dà un'atmosfera.

Dal lontano 1990 gli studi di post produzione utilizzano lo stesso suono per decretare l'inizio di un temporale. Questo. E' una libreria prodotta dalla Sound Ideas nel lontano 1993. Sono vent'anni che piove nella stessa maniera, sia Vietnam, USA o toscana. Il traffico. Se la scena comprende esterni, è matematico un camion o un'automobile quando passano suonino lo stesso clacson che fa PE-PEEEEEeeeeooow. Ogni volta. Un sorpasso rischioso, una litigata a bordo strada, un cambio di scena rapido. Pe-peeeeooooow. Il corvo di merda.Sei in un posto desolato, un cimitero, una palude, devi creare un'atmosfera cupa? No problem. Usa il corvo, lo stesso identico volatile ormai impagliato dal 1994, anno in cui uscì la libreria (sempre Sound Ideas). Da qualche parte a Hollywood c'è una statua in oro a questa bestia che con il suo coraggioso rumore ha donato disagio ed inquietudine a miliardi di spettatori nel mondo.

In Italia i suoni sono arrivati tardi. Prima erano tutti in presa diretta, ossia una merda aberrante con tazzine che riverberavano come rullanti, passi che rimbombavano come colpi di cannone e incristavano le voci. Se vi fa piacere saperlo, ancora nel lontano 2002 contattai l'allora unico studio di foley artist serio, l'Anzellotti, mandando curriculum e chiedendo se potevano darmi una possibilità. Dissero che non avevano bisogno di assumere nessuno, così tornai a fare il manovale e a guardare film con un audio decente.

3. L'h.

Finalmente un umore congeniale al nostro popolo: la straziata disperazione isterica. Consiste nel lanciare urla belluine tra fiumi di lacrime, insulti in romano, oggetti lanciati o branditi, minacce di omicidio e suicidio. Guardare Giovanna Mezzogiorno nella cucina de “l'ultimo bacio” o le scimmie eccitate che si lanciano la merda allo zoo è pressoché identico. L'urlo però è un'arte. Goku opta per UOOH, mentre i nostri attori hanno come parola d'ordine GNAA. Se prestate attenzione noterete che tutte le grida disperate vengono lanciate con questo principio fondamentale subito seguito dal nostro marchio di fabbrica: gli attacchi d'asma. Nessuno sa perché. E' una cosa talmente forzata, innaturale, imbarazzante e ridicola che non si capisce come mai sia reiterata in ogni film. Però c'è. In ogni scena dove succede qualcosa che ha a che fare con i sentimenti i nostri attori cominciano ad ansimare come mantici. Lunghi, enfatici respiri che imputtanano ogni parola in un alternarsi di sibili confabulatori e urla da cavallo azzoppato.

4. GUARDATE QUANTO CAZZO SONO GENIALE IN QUESTA SIMBOLOGICA METAFORA E QUESTA ARGUTA SOLUZIONE VISIVA OH DIO VENGO

Quello che ha disintegrato il cinema italiano sono le pretese. Pretese di dare un messaggio, di fare politica, di fare il grande capolavoro. Il cinema italiano è morto quando invece di raccontare una storia ha iniziato ad usare la storia come pretesto per la regia. Quando ha avanzato pretese di far pedagogia per adulti con messaggi edificanti, morali e altra merda politicamente corretta. In una parola: S F I G A . Gronda da tutti i pori come l'odore di aglio e curry dagli indiani. Infesta i cinema d'essai, i cineforum, i film filopalestinesi che dopo dieci minuti speri li bombardino col napalm, le strazianti rotture di coglioni su Hassan Al Farahqui povero cammelliere sperduto nel deserto. I fili di stoffa appesi al filo spinato che rappresentano la loro gioventù sfregiata dagli spietati ingranaggi di un sistema che è tutto molto bello, ma io mi cago il cazzo.

E ora, Alexis Amore.

Capitolo 2 - Scelte importanti

2011-08-02T12:55:00.000+02:00

Il Terraglio. La nostra 8 mile.

Una superstrada lunga 17 chilometri che unisce Treviso a Mestre, l'arteria polmonare dell'entroterra veneto. Su questa strada c'è tutto. Campi, ristoranti, paeselli, discoteche, paninari ambulanti, ospedali e carghi di mignotte. Sono cresciuto in una delle sue laterali, un quartiere in mezzo al nulla a 20 minuti di autobus da Mestre. Niente criminalità, solo tanti cantieri abbandonati. Cinema, centri commerciali, palazzoni iniziati e mai finiti. Nel 1990 pareva uno scenario post atomico. C'era solo una discoteca, l'Area city, che raccoglieva scoppiati da tutta Italia. Di notte quando eri a letto sentivi in lontananza l'eco dei bassi, a volte grida. La domenica pomeriggio andavamo a curiosare nella zona lì attorno e trovavamo pacchetti di sigarette, stagnole e siringhe. Eravamo affascinati da quella cattedrale di cemento e vetro, visto che tutti sapevamo a memoria “Nella notte” degli 883.

- Ale, ancora un po' e torniamo indietro nel tempo – dico.

Il contachilometri tocca i 120.

- Tranquillo, so guidare la bambina. Oh, te c'hai la patente?

- Chiaro.

- Da quanto?

- Er... Gennaio.

- Hahaha, neopatentato demmerda, come mai così tardi?

- M'han segato ripetutamente.

- Teoria o pratica?

- Una per sorte. Tipico mio.

- Gna ha haha ha ha, manco lì studiavi!?

- Scherzi? Sono un rapper, non faccio queste cose.

- Bè? La teoria cos'è successo?

- La teoria niente, ne ho sbagliata una di troppo perché secondo me era da idioti fare i fari o suonare a quello che stai per sorpassare. Niente, segato. Adesso quando lampeggio o suono per sorpassare quelli abbassano il finestrino e mi chiedono che cazzo voglio. Sapessi i casini coi camionisti.

- E la pratica?

- La pratica non è stata colpa mia! Mi fermo ad un semaforo, sì? Fermo. Immobile. Ad un tratto da dietro arriva un vecchio in bici, fa per appoggiarsi sulla macchina, manca la presa e finisce per terra. Io guardo la scena con distaccato disinteresse, l'ispettore dietro attacca a urlare “nooo aaah cos'ha fatto oh gesù scenda chiamiamo il pronto soccorso, la polizia, gli incursori”. Scendiamo, il vecchio stava già ripartendo e dice che no, sta bene, ha sbagliato lui. Macché, bollato come assassino stradale e addiIIIIIIIIH!

Il sorpasso a filo mi fa sbiancare. L'altra macchina lampeggia spaventata, lui ride. E' su una giostra, felice, spensierato. Guida una macchina da un gozziliardo di lire come fosse uno slittino, col rombo del motore che strapperebbe le mutande a una suora, figurarsi alla mia ex. E per Cortina ci sono un sacco di rettilinei.

- Ale, se non vuoi che mi butti fuori in corsa rallenta.

- Lamadonna, mai fatto un sorpasso?

- Ascolta, Airton, se vuoi diventare un quadro astratto di lamiere e interiora coi pompieri a farti da critico d'arte fallo da solo, io devo sfondare nel mondo della musica e morire intossicato di bamba e whisky tra due ragazzine ninfomani.

- Va bene, va bene, non chiamare la tua crew, yò?

Arriviamo a Treviso, fuori dall'Avana. Parcheggia, chiude, si dirige a grandi falcate verso l'ingresso saltando la coda, un enorme stronzone di fica strepitosa e contadini ripuliti che ci guardano tra l'incuriosito e l'astioso. Vedo il buttafuori prepararsi all'impatto e già vedo la figura di merda. Ho il portafogli legato ai pantaloni oversize con una catena da biciclette. Sono la X nel gioco “trova l'intruso”. Ci fermerà a ceffoni, il gestore uscirà sparando, riattraverseremo la fila sanguinanti tra le risate. La gente ci sputerà addosso. Saremo sui i quotidiani di tutto il mondo.

- Sì? - barrisce mr. Wistrol all'ingresso.

- Sono Alessio Seguso.

- Ah! Sì, sì, prego. E lui? - mi indica.

- Non lo conosco – dice Ale, e se ne va dentro.

Valuto il seppuku.

Per un attimo io e il buttafuori ci guardiamo, quelli in fila mi fissano, i riflettori mi puntano e sulla mia maglietta cominciano a muoversi dei puntini rossi. Il pleistocenico incrocia le braccia, l'altro lo raggiunge. Io alzo l'indice e apro la bocca per dire le mie ultime parole da uomo con una dignità quando da dentro spunta la testa di Alessio.

- Bè? Che fai lì, ti muovi? Eddai ragazzi, sto scherzando, un pelo d'ironia, eh? - schiocca le dita con occhi sbarrati.

I colossi si disinteressano istantaneamente a me. Sgattaiolo dentro inseguendo Ale, uno che quando l'ho conosciuto era un asociale figlio di papà con la costante espressione di chi sta leggendo “lessico famigliare” della Ginzburg. Vedi cosa fanno gli anni.

- Mi sono cagato addosso.

- Hahaha, fan brutto, eh?

- Tra bicipite e torace non credo riescano a prendersi l'uccello per pisciare.

Fa un gesto frivolo con la mano.

- Buoi d'allevamento consenzienti, lascia là. Facciamo una cosa: tu vai al banco e ordini un mojito per me e per te quello che vuoi, io torno subito.

- Non ci hanno dato la drink card, qui si paga direttamente in organi?

- La barista si chiama Yelena, digli che sono per me.

- Fiuto il dramma.

- No, perché?

- Eh, perché co' 'sta smania di fare il simpa che c'hai salterà fuori che Yelena è la madre del barista e in men che non si dica sarò l'ingrediente segreto della Simmenthal.

- Nebo, VAI.

Vado.

Il ripetitivo pulsare nella penombra, l'enorme mole di fiche stellari. Non è facile raggiungere il bancone, dove mi accoglie una bionda dallo sguardo di ghiaccio. Yelena non crea problemi, versa due mojito e torna dagli altri clienti. Butto le solite cannucce per terra e sto al banco a guardarmi attorno. Dopo dieci minuti che comincio a preoccuparmi Ale spunta dalla folla, piglia il mojito, saluta Yelena e mi fa segno di seguirlo. Arriviamo a un tavolino sul lato rialzato, ci aspettano due tizi qualsiasi sulla trentina accompagnati da due sventole sudamericane che polverizzano qualunque modella di Intimissimi da qui all'eternità. Sul tavolo c'è una cartellina, una penna, bicchieri da cocktail, due calici.

- Questo è Nebo, un mio carissimo amico.

- Ciao.

Le tizie neanche si voltano.

Una butta un'occhiata distratta.

- Nebo, loro sono Tony M, sai il DJ dell'Area, quella storica? E' lui. Lui invece è Claudio C, il gestore di questo tempio del peccato.

- E' un gran bel tempio – dico, tentando d'ignorare le scollature.

- Grazie. Vuoi? - domanda, mostrandomi la carta di credito.

Ora io non so voi, ma se mi offrono una carta di credito dico di sì a prescindere. E' simpatico. Non hai idea di cosa cazzo significhi ma dire “no” sarebbe suonato male. Non sbagliato, solo male. Se invece dici “sì” hai un sacco di assist per cavartela con una battuta. Il problema diventa quando dal nulla salta fuori una bustina bianca, le tizie si voltano improvvisamente interessate, la carta di credito viene usata come Mosè sul Nilo e tu, tu hai appena detto “sì”. L'altro arrotola una banconota da 20 euro, in culo agli stereotipi cinematografici.

- Eeeh... Ale? - sussurro.

Si sporge senza guardarmi.

- Io non ho mai, diciamo, avuto l'occasione di.

- Di...? Farlo prima?

- Ecco.

- E allora perché hai detto sì?

- Perché credevo di fare chissà che battutoni, non avevo colto...

- Vabbè, prova. Guarda, è facile.

Gli porgono i 20 euro. Ale mi lancia uno sguardo, si china e con un gesto rapido esegue. Si tira su, gli occhi lucidi, si sistema il naso, inspira ed espira.

- Llllà. Sì. Polvere parlante splendidissima. Tè, segugio, attacca.

Le tizie danno segni di impazienza, se non altro mi guardano. Ho dai due ai tre secondi per fare una scelta importante. Mi chino pensando che chi se ne frega. Quando rialzo la testa il mondo è al suo posto, non c'è nessuna differenza e non provo niente di strano. Sto bene. Sono tranquillo. Prude un po' il naso. Mentre un reattore nucleare all'interno del mio corpo stacca lentamente il circuito di raffreddamento, Claudio C. chiede ad Ale se fuma.

E tira fuori un pacchetto di Marlboro.

Casalinghe frustrate coi pizzi tentano la strada della satira con prevedibili risultati

2011-07-28T10:00:00.015+02:00

“Sei qui perché intuisci qualcosa che non riesci a spiegarti, senti solo che c'è. E' tutta la vita che hai la sensazione ci sia qualcosa che non quadra, nel mondo. Non sai bene di che si tratta, ma l'avverti. E' un chiodo fisso nel cervello, da diventarci matto. E' questa sensazione che ti ha portato da me. Tu sai di cosa sto parlando, vero?”

Lo hai sentito la prima volta vedendo una tizia vestita da handicappata che si dimenava dentro un bicchiere di Martini facendo smorfie simili a spasmi da astinenza. Quando la tua ragazza si esaltava per la sovversiva ironia e il provocante erotismo. Quando hai pianto sangue davanti a legioni di donne in piena crisi di mezza età che all'improvviso hanno iniziato a vestirsi come la loro nonna prostituta di guerra, si sono messe un boa di piume, le mutande all'ombelico, il reggicalze che evidenziava smagliature alla Jeeg robot d'acciaio ed hanno iniziato a contorcersi in salotto sulle note di Why don't you do right.

Lo percepisci quando al lapdance hai pagato 25 euro e solo dopo l'ingresso hai letto il manifesto della serata. L'unica notte dove al posto delle troie c'erano tizie sovrappeso che agitavano stracci e sorridevano tanto facendo occhiolini simpatici. Tu volevi culo-contro-culo di Requiem for a dream con due ventunenni slave. Hai pagato come chiede la canzone di Peggy Lee, ma invece di Jessica Rabbit c'era una casalinga vestita come se avesse sterminato un pollaio. Ricordi, Neo?

Anch'io.

Siamo stati zitti. Abbiamo subito in silenzio, osservando senza capire come fosse possibile una cosa tanto diffusa e apprezzata non avesse impatto sulla nostra sessualità. Corsi. Accademie. Spettacoli. Costumi. Programmi. Filmati su youtube. E' entrato nella nostra vita piano piano. All'inizio era solo una roba che faceva la ragazza di Marylin Manson, neanche un anno dopo Jessica la salumiera stava a teatro e si faceva chiamare artista. ARTISTA. La colpa è nostra, che l'abbiamo lasciato succedere. Ma è giunta l'ora di ribellarsi, Neo. Di dire a voce alta la verità, perché proprio in questo momento una segretaria d'azienda si sta mettendo un buffo cilindretto e sta per fare dell'ammiccante erotismo sovversivo. Se non ci credi, guarda.

Già.

Allora accettiamo la matrice di tutte le cose, gridiamola: il burlesque è una merda. Sì. E' una disgrazia per la storia dell'umanità. E' la cosa più triste al mondo dopo i contatti su facebook che spammano canzoni. Il burlesque non è eccitante, non è misterioso, non è sovversivo, non fa satira; il burlesque è il nome che i cessi danno alla loro sessualità frustrata secondo il geniale ragionamento che, se si vestono come prostitute alcolizzate dell'800, potranno agitare il culo e contemporaneamente essere giudicate artiste. No. Sono le suicide girls della residenza Anni Azzurri. Lo spot del pannolone per l'incontinenza sarà uno show di questi rottami che poi su Google cercano "sbiancatura anale prezzo". Qualcuno deve fermare tutto questo o ci scapperà la tragedia. Non è possibile che da una parte i porno spieghino alle donne come bisogna vestirsi e dall'altra queste ottuse poiane decidano di travestirsi da epoca pre femminista dove i mariti le svegliavano a pugni in bocca e c'era il rischio della guerra nucleare. Il burlesque è una merda.

- Ma... Megan Fox su Jonah Hex lo fa tirare anche ai carri armati!

- Certo, vostra Stupidità, ma otterrebbe lo stesso risultato anche con una tuta da artificiere. L'ultima volta che l'ho vista stava su Transformers 2 in jeans e mi sarei scopato lei, la moto, l'aerografo e per sicurezza anche la sua tessera sanitaria. Cristo, le avrei trombato anche le foto sul comodino. Ti odio. Il burlesque è una merda.

- Ballano per provocare, fare arguta satira, dire e non dire in modo che il pubblico possa..

- Loro devono portare i figli al mare, non vestirsi come rincoglionite e strusciare i buchi contro una smutandata gelataia laureata in antropologia che indossa una maschera di Berlusconi. Se parlano di politica Emilio Fede vincerà il premio Nobel.

- Dici così perché non hai mai visto un burlesque dal vivo che coinvolge, stuzzica, ammalia.

- Ho visto il moulin rouge a Parigi e hanno dovuto chiamare una betoniera per contenere quanto m'ha fatto cagare. Ora basta, Neo.

Trinity, riportiamolo indietro.

Capitolo 1 - Grandi cose

2011-07-26T12:54:00.000+02:00

Nell'agosto del 2001 sono all'università a Trieste. La morosa a Venezia mi ha mollato per un campione di tennis ricco di famiglia con carte da 200 euro nella borsa degli spiccioli. Mi manda un sms con su scritto "mi aspetto grandi cose, da te, Nebo". L'ultima immagine che ho sono loro due che mi passano davanti su un TT decappottabile mentre vado al mio primo giorno di lavoro come banconiere in piazza a Mestre.

Le auguro di uscire presto dalla rianimazione.

Ho una mezza tresca con la mia collega, Miriam, una truzza dai capelli rossi e gli occhi verdi come la nostra laguna. E' soffice e forte. La sera quando la padrona non c'è e l'altra fa i toast pomiciamo nel retro con la scusa della sigaretta. Siamo nascosti nel buio del magazzino, con le mie mani che le alzano la gonna e lei che le ferma ogni giorno più su. Stando ai miei calcoli per metà settembre riusciremo a collaudare le cassette dei Pago. Fuori l'estate passa tra turisti ubriachi, portaceneri da svuotare, piccioni voraci e litigate sugli straordinari. Mi ricordo l'odore dell'ammoniaca e i fermi per le tovagliette. Ogni notte, quando lego i tavolini che tra qualche ora dovrò slegare, annuso l'aria che sa di malinconia e di opportunità. Guardo la mia vita cambiare tra un bacio rubato e una birra annacquata ai tavoli. Quando torno a casa mangio scatolette di tonno e mi metto a lavorare sulle canzoni. Fumo Lucky Strike. Dormo poco ma bene. Ogni mattina faccio 11 trazioni alla porta del bagno e 5 serie da 40 flessioni. Mi addormento pensando a come dev'essere stare dentro Miriam.

E' domenica sera e in giro non c'è un cane, forse per il temporale del pomeriggio che ha rinfrescato. Alle 22 la padrona getta la spugna. Abbiamo già tirato dentro i tavoli e sto passando il mocio quando alle mie spalle arriva il rompicoglioni. C'è sempre. Sospetto attenda nell'ombra finché non vede il bar chiudere, a quel punto emerge con le richieste più idiote.

- Solo un caffè, poi vado via.

- Mi dispiace, abbiamo già spento le macchine - fa Miriam alle mie spalle.

- Lo so, giusto uno al volo. Devo guidare, è tutto chiuso. Per favore.

Miriam ha quell'attimo di esitazione di chi può essere forzato. Senza quel mezzo secondo tante cose non sarebbero successe, sul braccio non avrei la cicatrice di una coltellata, il mio premolare non sarebbe una capsula e forse avrei finito l'università. Alle mie spalle arriva la richiesta d'aiuto. Mi giro.

- Nebo, faresti un caffè per il ragazzo?

- NEBO!! - grida lui.

Mi si presenta in jeans, scarpa lucida, camicia azzurra sbottonata su catenina, giacca. Il viso è lo stesso di allora, però con poca barba e tantissimi capelli. Si chiama Alessio G, eravamo insieme alle elementari. Sfodera un sorriso entusiasta e fa tre passi avanti, calpestando il mio lavoro di mocio.

- Oddio non ci credo, sei proprio tu! Uguale!

- Tu invece sei cambiato parecchio, Ale – dico.

- Me lo dicono tutti. E tu?! Che fine hanno fatto i capelli?!

- Li ho incollati sulla faccia per protesta.

- Haha, sempre lingua lunga, tu!

- Quello sicuro – commenta Miriam fuoricampo.

Sistemo i piatti, i portaceneri, chiacchieriamo dei vecchi compagni di classe. Alcuni li ha visti ancora, altri no. Dice che non si aspettava di trovarmi lì. E' simpatico, allegro e curioso, una di quelle rare persone che preferiscono scoprire gli altri che sé stessi. Quando abbasso la saracinesca neanche noto Miriam allontanarsi infastidita. Ale è magnetico, ha i connotati stravolti dalla vita e gli occhi che mandano strani bagliori.

- Senti, ti va di berci due robe assieme?

- Ok, tanto domani posso dormire. Anche se qui a Mestre non c'è niente d'aperto.

- E chi ha detto qui, andiamo a Treviso.

- Stavo per dirlo io.

Per strada discutiamo dell'esaltante carriera sessuale di Valentina quando tira fuori le chiavi e fa lampeggiare una TT decappottabile. Per un secondo rivolgo lo sguardo ed i pensieri alla madonna che tanto ha in comune con la mia ex compagna di scuola.

- Cos'era quella faccia, sarai mica diventato un noglobal contrario agli status symbol.

- Cosa sono 'ste domande, sarai mica diventato emo?

- Monta, pelato.

Oh Dio. Stare seduti dentro una TT è fighissimo, sembra un F-117. Ho un flash della mia ex che fa un pompino su questa macchina. Scuoto la testa e mi concentro sugli interni, belli anche per un profano come me. Con il cambio poi le sarebbe difficoltoso, e dietro non possono scopare perché è strettissimo. Haha, stronza, e adesso? Nella mia 600 si andava da Dio, lui dove ti tromba, a parte la baita a Cortina? A parte quella romantica terrazza del suo appartamento a Milano?

- Hai detto Mirano?

- Eh?

- Dico, hai detto “Mirano”. Vuoi che andiamo a Mirano?

- Treviso va benissimo.

Accende il motore, un rombo cupo e minaccioso.

- Nebo, visto che andiamo là dovrei vedere due persone, poi ce ne andiamo a bere e a guardar tette. Te gusta?

- Le tette sono la stella cometa per i miei tre re magi qui sotto, amico mio.

- Allora vamos!

- Che è 'sto spagnoleggiamento?

- Amicizie sudamericane, dai e dai un po' ti rimane. Ci sei mai stato?

- Dove?

- Non so, Caraibi? Cuba?

- Ho il wallpaper.

Ride.

Vengo schiacciato contro il sedile dalla guida di un pazzo. Lascio alle mie spalle il bar, la Miriam, l'università, la musica, gli amici. L'umore è alto, il serbatoio è pieno, la notte è giovane ed ho 21 anni. Il terraglio ci accoglie come un maitre premuroso.

A trenta chilometri da noi, in un autogrill, un uomo nervoso paga un pacchetto di Marlboro. La cassiera ringrazia e gli augura una buona serata. Il tizio ha la faccia sudata, l'occhio sbarrato e se ne va urtando gli altri.

- Sarà bene che sia una buona serata, signora, o qualcuno è la volta che si fa male.

Prologo

2011-07-19T12:31:00.000+02:00

- APRI 'STA PORTA O LA BUTTIAMO GIU'!

- No, tu PROVA! ORA IO CHIAMA, ukatami? Musashiknpà?

Grida rimbombano all'esterno.

- MI SENTI? - faccio, battendo sulla porta di metallo.

La Cina, fuori, mi ignora. Strilla. Quando un cinese grida poi di solito si getta da una rupe per trasformarsi nella testa di un robot alto ottanta metri che spara raggi fotonici dalle mutande. Sono problemi. E non vi ho parlato di quello che succede alle cinesi donne.

- Chiamiamo il 112!

- E' inutile. Non prenderà.

Ha ragione.

Le ragazze consultano il loro mondo portatile col medesimo risultato.

- Com'è possibile, siamo in centro Bologna!

- Cemento armato. Una fredda, profonda, tomba per automobili. E' buffo, visto che le automobili stesse sono la tomba per così tanti di noi.

- Madonna santa.

La bionda è in un angolo che singhiozza e smanetta col cellulare. Grida ogni volta che batto contro l'uscita di emergenza. L'altra è paralizzata dalla paura. Un neon moribondo è l'unica luce che abbiamo. Siamo tutti e quattro mezzi nudi.

- Sfondiamola!

- Una porta blindata a calci? Non essere ridicolo, Nebo.

- Che palle, Ale, di là?

- E' un magazzino, detersivi e scope.

- C'è qualcosa di utile, dentro?

Esplora svogliato.

- Niente.

- Cerca roba che esploda.

- Un CD piratato di Avril Lavigne...

- No.

- Ammoniaca.

- Meglio, con cosa esplode l'ammoniaca?

- Non lo so. Eri tu quello bravo, in chimica.

Poche frasi comunicano il disastro come questa.

- AIUTOOOOOOO! - urla la bionda.

- E' inutile - sentenzia gelido Alessio - moriremo qui, stanotte. Ma è giusto. Ha senso. A me va bene. C'ho pensato tante volte.

- C'hai pensato tante volte?

- Continuamente, Nebo.

E' febbraio del 2001. Sono nel parcheggio sotterraneo di Bologna sequestrato da Feng Dong il 356°, indosso una buffa camicia hawaiana, puzzo di Sangiovese, sono disgraziatamente lucido in compagnia di due studentesse perverse e lui. Soprattutto, soprattutto lui. Ma andiamo con ordine.

IL COMPAGNO

DI CLASSE

(una storia a puntate)

Il boyscout nucleare

2011-07-05T10:00:00.001+02:00

Golf Manor è una cittadina sfigatissima del Michigan a 25 miglia da Detroit. Il 26 giugno del 1995 una vecchia, Dottie Pease, tornando a casa vede nel giardino del vicino una dozzina di uomini in tuta antiradiazioni che aprono il seminterrato con una sega elettrica. Mettono i pezzi dentro secchi d'acciaio con il simbolo PERICOLO – RADIAZIONI. Un impiegato dell'EPA (Environmental Protection Agency) dichiara pubblicamente “nun c'è gnente da preoccuparsi, signò, torni a guardà Studio Aperto”.

Perché, come diceva Poirot, la realtà non sembra mai vera.

Partiamo dall'inizio.

David Hahn è un bambino americano qualunque. Sta nei boyscout, gioca a baseball, è biondo. Genitori divorziati, lui vive con padre e nonna ma cazzeggia a casa della madre. Comincia a dare segni di cambiamento verso i 10 anni, quando gli regalano Il grande libro degli esperimenti. A 12 anni ha già divorato tutti i libri di chimica del padre. A 14 crea la nitroglicerina. Una notte fa saltare per aria la casa della madre, che da allora gli proibisce di fare 'ste stronzate in casa e gli regala riviste porno sperando cominci a pensare alla fica. Non funziona. Il ragazzino è timido e introverso, non parla molto anche se i genitori ricordano di avergli sentito dire “un giorno la benzina finirà”. Ogni tanto lo vedono girare con una maschera antigas e buttare via i vestiti dopo essere stato chiuso nel seminterrato fino alle 2 di mattina. Routine. Non dimentichiamo che siamo nei motherfucking USA fuck yeah.

Convinti sia necessario inculcargli un po' di disciplina lo iscrivono nei boy scouts avanzati, che pretendono 21 badge per merito. David si guadagna il badge in energia atomica nel maggio del 1991, poco prima del suo quindicesimo compleanno. Per allora ha maturato grandi ambizioni: irradiare qualunque cosa riesca.

Così decide di costruirsi un cannone a neutroni.

Il direttore dell'agenzia per la produzione e distribuzione di isotopi gli manda dritte su come isolare ed ottenere elementi radioattivi, gli spiega le caratteristiche di alcuni isotopi che se bombardati da neutroni possono scatenare una reazione a catena. Quando David domanda quali sono i rischi il direttore risponde di star sereno: il possesso di materiali in quantità sufficienti a rappresentare un rischio sono soggetti alla licenza dell'NRC, la commissione per il regolamento del nucleare. David risolve il problema scrivendo all'NRC e spacciandosi per un professore di fisica del liceo.

Da loro viene a sapere che un piccolo quantitativo dell'isotopo radioattivo Americio241 si può trovare nei rilevatori di fumo. Contatta le compagnie che li producono e racconta di averne bisogno in gran quantità per un progetto di scienze, non importa se funzionanti o meno. A quelli non par vero: gli vendono tutto lo stock dei difettati a un dollaro l'uno. David fa telefonate per sapere dov'è precisamente l'americio, lo estrae e lo mette tutto in un cubo di piombo con un piccolo foro da un lato, in modo da far uscire i raggi alfa. Di fronte al blocco mette una lastra di alluminio i cui atomi assorbono i raggi alfa e cacano neutroni. Voilà. Il suo cannone è pronto.

Ora, dovete sapere che nelle lanterne a gas il rivestimento della parte interna, sopra la fiamma, è ricoperto di un composto che contiene Torio232. Quando il Torio viene bombardato di neutroni produce Uranio233, che è fissile. David compra centinaia di lampade, stacca quei pezzi e con la fiamma ossidrica li riduce in cenere. Per isolare il torio spende 1000$ in batterie al litio, le taglia a metà, mette batterie e cenere di torio in una palla di fogli di alluminio e la scalda con un becco Bunsen. Questa procedura purifica il torio fino a 9000 volte i livelli in cui si trova in natura e circa 170 volte il limite massimo concesso dalla licenza dell'NRC.

Ma il cannone di David non è abbastanza potente per trasformare il torio in uranio.

Desiderando ardentemente del radio per un cannone più capace comincia a rovistare negli sfasciacarrozze, negli antiquari e nelle discariche a caccia di vecchi orologi con la rivestitura in radio. Gratta via la vernice e la mette da parte. Procede lento, finché un giorno becca un orologio da tavolo con all'interno una fiala di vernice al radio. Lo compra per 10$. Si concentra nel ridurre il radio in cenere, chissà se consapevole o meno del rischio. Il tizio dell'NRC gli aveva spiegato che “niente produce neutroni dalle reazioni coi raggi alfa come il berillio”. David ha un amico che gli ciula un pezzo di berillio da un laboratorio di chimica, poi lo mette di fronte al blocco di piombo contenente il radio. Ora il suo cannone a neutroni casalingo da fionda è diventato una Desert Eagle. Trova in uno dei tanti laboratori una pepita contenente infinitesimali quantitativi di uranio. La polverizza a martellate e ci punta contro il cannone. Nada, i neutroni del suo cannone vanno troppo veloci. Li rallenta con un filtro e questa volta va.

La radioattività comincia a crescere. A 17 anni David decide di costruire un reattore funzionante. Ha gli schemi nei libri del padre. Sbattendosene della sicurezza mescola il radio, l'americio e il berillio in una palla di fogli d'alluminio che formano un rudimentale – ma efficace – nocciolo del reattore. Circonda il tutto con una coperta di piccoli foglietti cosparsi di cenere di torio e polvere d'uranio, tenendoli insieme col nastro adesivo.

Poi, ad un tratto, capisce. La radioattività è mostruosa, molto più alta di quando l'ha assemblato. Oramai il contatore geiger di David rileva radiazioni a cinque case di distanza. Decide che forse c'è troppo materiale radioattivo in un posto solo. Disassembla il reattore. Nasconde i pezzi un po' di qua e un po' di là, poi mette il grosso nella sua Pontiac. Alle 2:40 di mattina un'auto della polizia lo ferma per un'altra segnalazione, lui tradisce nervosismo e gli aprono il bagagliaio. Trovano una cassetta degli attrezzi sigillata con un lucchetto e nastro adesivo, fogli di carta coperti di polvere grigiastra, piccoli dischetti, materiale metallico ed un fusibile a mercurio. I poliziotti sono preoccupati soprattutto per la cassetta, che David informa essere altamente radioattiva. Chiamano gli esperti, che arrivati nella sua cantina trovano tonnellate di roba contaminata oltre 1000 volte i livelli di guardia, inclusi pezzettini d'alluminio e altro che può facilmente essere disperso dal vento. Dichiarano lo stato d'emergenza, epurano il posto e seppelliscono tutto nel centro del deserto, dove gli USA cacano le loro scorie nucleari.

Questa è la storia del boy scout nucleare. Si sono ispirati a lui per creare il cattivo di Source Code. Perché non è una storia di fantasia. No. Questo è lui, un pelo segnato dalle radiazioni.

Nel 2007 David è stato arrestato per una storia di furti.

Rubava rilevatori di fumo dai condomini.

Ho fame di terzo mondo

2011-06-22T10:00:00.002+02:00

Ehi, tu! Sì, proprio tu, ragazza! Cerchiamo proprio te!

Sappiamo che il mondo dove vivi non ti apprezza. Lì, nelle grigie metropoli, qualche chilo di troppo basta a farti emarginare. Le donne ti prendono in giro, i locali non ti fanno entrare, gli uomini ti evitano, le commesse non hanno mai la tua taglia. Tu, bellissima principessa, che per caso sei finita a fare un lavoro noioso e mal pagato che non valorizza le tue reali capacità. Tu, costretta a guardare repliche di Friends di venerdì sera mangiando gelato in compagnia del tuo gatto. Tu, che non ti butti dalla finestra perché lasceresti un cratere di tali dimensioni da oscurare il cielo per 200 anni. Tu, che non ti impicchi perché trovare catene da rimorchiatori oggi è un casino. Tu, che non ti spari perché le dita non entrano nel grilletto, che non ti avveleni perché a furia di Pepsi hai lo stomaco in adamantio, che non ti tagli le vene perché servirebbe l'ecoscandaglio. Sì, tu.

Non sei stanca?

Non vorresti vivere un'avventura esotica in un posto da sogno? Dove ogni giornata è una novità, magari all'estero, in una villa coloniale, dove di giorno gusterai piatti tipici a bordo piscina e la sera durante un'intrigante festa in maschera conoscerai uno straniero misterioso, giovane e bellissimo. Un uomo d'altri tempi, che ti inebrierà con liquori ricercati per poi sedurti nella cornice di una splendida notte tropicale, tra luci soffuse e champagne. Lì, nella penombra, le linee del suo corpo perfetto che ti sfiorano, ti cercano, ti prendono. Sarà amore? Una sola notte? Chissà.

Se vuoi questo, devi dimagrire.

Altrimenti abbiamo la nostra associazione culturale Gordinhas & Negros.

Come di certo saprai, nel mondo occidentale le persone possono permettersi di scegliere i partner in base all'aspetto. Gente superficiale. Qui in Brasile invece siamo talmente infestati da droga, prostituzione minorile, corruzione e miseria che per due soldi ospitiamo terroristi, pedofili, narcotrafficanti, truffatori ed assassini da tutto il mondo. Figurati se è un problema elemosinare l'uccello a delle creature dalle fattezze vagamente umanoidi. La cosa importante è che non stai noleggiando un ragazzo del terzo mondo, lo stai aiutando. I francesi aiutano i libici e loro gli regalano un po' di petrolio. I politici aiutano le studentesse a trovarsi un lavoro. I gioiellieri americani aiutano i bambini africani a vivere. E' un atto umanitario, perché sei una persona sensibile e bella dentro.

Oh, tranquilla: siamo tutti bellocci, che a te gli uomini grassi fanno schifo.

Si comincia subito con un aperitivo per conoscersi. Il tintinnare dei calici, tra sguardi che si inseguono e l'alcool che toglie le inibizioni per rompere il ghiaccio. Due sorsi e via, si parte sull'autobus che ci porterà a destinazione.

Eccoci arrivati. La nostra villa dei sogni si apre per rivelare i preparativi della festa imminente, anche se alcuni sono già su di giri, contagiati dall'atmosfera esotica ed i deliziosi cocktail, e sono ansiose di aiutare. Per la beneficienza questo ed altro!

Finalmente il banchetto è pronto!

Dopo essersi rifocillati ci si può lasciare andare a balli scatenati con le amiche, sui ritmi coinvolgenti del posto con uomini che non si fermano all'apparenza.

Sì! Loro ti corteggiano per quello che sei dentro. Non è turismo sessuale, è beneficienza, amore e solidarietà. Ci sceglierebbero anche se non pagassimo perché siamo vere donne, maliziose e seduttrici. Altro che i panzoni italiani!! ;)

Dopo la festa, a nanna e.. segreto! ;))

Il giorno dopo è un'altra, incredibile meraviglia. Al mattino ci si rilassa in piscina, tra giochi d'acqua e sguardi nascosti dagli occhiali da sole per scegliere la prossima preda. Tranquilla, qui non ci sono donne magre che ti possono mettere a disagio. Niente concorrenza! Chi sarà il tuo partner per la magica serata che ti aspetta?

Oh, già, forse non te l'ho detto: stanotte la nostra organizzazione ha preparato per voi, maliziose birichine, una festa in maschera. Chi vuoi essere, questa notte? Un sensuale agente dell'FBI, dallo sguardo di ghiaccio ma dal sorriso accattivante?

Una sensuale hawaiana, che tra i mille colori dei caraibi saprà sedurre anche il più timido?

Una spagnoleggiante Carmen, dal sangue caliente?

Chissà. Sta solo a te decidere. Qui potrai trovare altre mille idee, mille esempi e mille motivi per essere felice: finalmente qualcuno che ti apprezza per quello che sei.

Per quello che sei davvero, lì dentro.

Anatomia di una battaglia navale (Pirati dei Caraibi)

2011-06-11T10:00:00.009+02:00

Quando ho visto pirati dei Caraibi la sola cosa che mi ha lasciato a bocca aperta è stata la battaglia navale tra l'Interceptor e la Perla Nera. Fu una folgorazione. Non ci ho capito niente ma era figa. Le immagini, le tempistiche, i dialoghi, tutto suonava come un'orchestra. Quando guardiamo un film fatto bene di solito non ci accorgiamo del lavoro che c'è dietro. Tutto scorre, amen. Solo quando il montaggio fa merda, la regia è sbagliata o gli attori sono un disastro allora ci rendiamo conto che non stiamo vivendo una storia ma assistendo ad una messinscena.

Invece, anche se scorreva da Dio, la battaglia navale di Pirati dei Caraibi mi è rimasta impressa. Oggi che di nautica ne capisco un po' di più ho deciso di riguardarmela e mi ha esaltato il doppio, perché l'ho capita. Ed è bellissima, se non ci fosse Elisabeth Swan.

«Gente agli alberi, mollate i velaggi! Con questo vento di poppa la nave terrà ogni vela spiegata!»

Gibbs vede la Perla approssimarsi e mette tutte le vele al vento. Più vento, più velocità. Il vento non è esattamente di poppa, ma al traverso. Ipotizzando circa 20 nodi da SSW, questa è la posizione iniziale di entrambe.

«Che succede? Ditemi!» chiede Elisabeth.

«La Perla Nera! Ci sta raggiungendo!» spiega Annamaria al timone.

Qui c'è una stronzata. Il timone è un vecchio modello, il primo, a caviglie. Per manovrarlo servono tre uomini, un timoniere al centro e due aiuto timonieri ai lati. Nel 1600 i timonieri erano famosi per essere i più massicci della ciurma. Su Pirati dei Caraibi l'unico fisico da timoniere, per intenderci, è il negro. Una ragazzetta di 50 chili scarsi non riuscirebbe nemmeno a muoverlo, difatti se notate sulla Perla Nera al timone sono in due. Però vabbé, sono esigenze iconografiche di copione.

«Noi peschiamo meno di loro, vero?» chiede Elisabeth.

Come questa donna sappia cosa significa “pescare” è il vero mistero del film.

«Sì»

«Non possiamo staccarli su quelle secche?»

Il pescaggio, in soldoni, è quanta nave sta sotto la linea di galleggiamento. Più una nave è carica, più carena è immersa. Se la nave a carico vuoto è alta 100, 20 stanno sotto acqua e 80 sopra. A carico pieno sta immersa 60 ed emerge 40, ci sarebbe tutta la terminologia ma vaffanculo. Elisabeth nota che il pescaggio dell'Interceptor è inferiore a quello della Perla, vede una secca (ossia un rialzamento del fondale marino) e suggerisce di passarci sopra. La Perla non può farlo perché si incaglierebbe, dovrebbe passarci attorno perdendo tempo.

«Ci basta resistere ancora un po', il tempo di arrivarci» dice Gibbs, esaltato.

«Alleggerite la nave» pigola Annamaria «Da prua a poppa!»

Questo è importante. Con il vento al traverso, l'ordine con cui la nave si alleggerisce conta assai. Più la prua è leggera, più la nave s'inclina dove c'è ancora peso (a poppa) e di conseguenza si impenna, permettendo alle vele di prendere bene il vento e aumentare la planata. Nave impennata, meno scafo immerso, meno resistenza, più velocità. Se avesse fatto il contrario, la prua si sarebbe abbassata, rallentando di molto. La cosa potrebbe funzionare se non fosse che due zoccole ed un buon nostromo hanno contro il miglior comandante di vascello sia mai stato visto su grande schermo nella storia della cinematografia mondiale.

«Bracciate in croce! Preparate i cannoni» sogghigna Barbossa sulla Perla Nera «...e fuori i remi»

Le bracciate in croce sono l'orientamento dei pennoni, quelli che reggono le vele. In questo caso significa metterli perpendicolari all'asse longitudinale della nave, con l'effetto di farla “derapare” sottovento. Si chiama orzata. E' una manovra pericolosa perché la nave sbanda, se il vento è troppo forte spacca gli alberi. Barbossa dà lo sprint in più con i remi per portarsi in posizione B, ed è lì il colpo di genio che gli sceneggiatori ed il regista hanno tralasciato, ma che è la vera chicca della battaglia.

Ossia, con l'orzata a bracciate incrociate, la Perla si intromette tra il vento e l'Interceptor. Niente vento, niente propulsione. Di fatto questa manovra immobilizza l'Interceptor togliendogli qualunque possibilità di fuga mentre la Perla gli derapa contro dal lato dei cannoni senza che loro possano rispondere al fuoco. E' una manovra geniale, che richiede un'assoluta conoscenza del mare e della nave che si governa. L'Interceptor è fottuto.

Gibbs capisce la mossa: «La Perla orza sulla nostra quarta di babordo! Ci infilerà senza neppure offrirci un bersaglio!».

A questo punto accade l'inspiegabile. Invece che rintanarsi da qualche parte a frignare disperata in vista dello stupro imminente, un'insopportabile stronza viziata che è sempre vissuta sulla terraferma, figlia di un governatore rincoglionito e priva di qualsiasi esperienza ha un'idea. Elisabeth Swan partorisce un misto di follia, coraggio e strategia militare tali da superare quella di Barbossa.

«Caliamo l'ancora di destra. Quella di tribordo!»

Virare sull'ancora significa tirare il freno a mano a 180 all'ora. Obbliga la nave a virare quasi su sé stessa, causa danni ingenti sia allo scafo che alle vele. E' una manovra disperata, che sacrifica un'ancora e a volte la nave stessa. Annamaria lascia il timone, il che permette una virata ancora più secca e rischiosa. Questo momento è girato in maniera spettacolare, con un'epica che nessun assalto al fosso di Elm potrà mai ripetere. Lo scafo emerso dell'Interceptor, con le onde che se lo contendono ed il vento che lo schiaffeggia è un'immagine che può persino commuovere, se non siete delle mamme Twilight o gente che ha potuto votare Pisapia e beve Campari.

A questo punto la situazione entra in pareggio.

Barbossa vede che virano sull'ancora e può solo accostare a sinistra per arrivare ben parallelo alla fiancata dell'Interceptor, così da evitare alcuni dei suoi cannoni siano inutili e tirino in acqua perché fuori assetto. Ora comincerebbe la bassa macelleria, quando nelle stive interamente in legno venivano sparate palle di cannone che creavano migliaia di scheggie ultrasoniche che mutilavano ed uccidevano, ma la Disney ha preferito mettere Orlando Bloom che fa snorkeling dentro un galeone.

La mia pistola è come il mio pene, piccolo e inaffidabile

2011-05-31T10:00:00.001+02:00

A casa di un pittore è facile trovare colori. A casa di un programmatore, computer. A casa di uno sceneggiatore, libri. A casa di un grafico, riviste gay. A casa della Minetti, tanga. Mi chiedo perché a casa di un manager troviamo un fucile e due pistole semiautomatiche. La risposta è: perché vuole usarli. Non so voi come chiamiate una persona ansiosa di usare un'arma da fuoco, io di solito chiamo i Carabinieri. Oggi però gli handicappati diventano diversamente abili, i negri diventano persone di colore[sottointeso diverso dal bianco], le puttane diventano escort e le persone ansiose di usare un'arma da fuoco diventano cacciatori sportivi.

Quando sento “caccia” penso ai Masai in Kenya. Ancora oggi vanno contro un leone in 5, ognuno armato di una zagaglia. Spesso ce la fanno. Venti-trenta ragazzi che scavano buche e preparano trappole per cinghiali per poi corrergli incontro con un coltello sperando quello ci caschi e non carichi. Gli indiani con l'arco contro i bisonti. Ario in un locale hipster. La caccia alla balena nel 1800, con scialuppe e ramponi tiravano giù una bestia grossa come una portaerei. Quella per me è caccia sportiva. Uno ha punti deboli che l'altro non ha e viceversa, entrambi rischiano di morire o di uccidere l'altro.

Nel caso del nostro manager, invece, premi un pulsante e uccidi una poiana.

Entrare in un asilo per bambini ritardati e sterminarli a fucilate senza manco le suore a confonderti la mira o le associazioni dei genitori che ti fanno sprecare munizioni viene considerato uno sport. Persino il curling ha più dignità, e tenete presente che stiamo parlando della masturbazione elevata a pratica agonistica. Come risolvere questo imbarazzante problema? Cambiandogli il nome. Stai socializzando con un collega alla macchinetta del caffè e ti domanda che fai questo fine settimana? "sparo a creature indifese per divertimento" suona malino. Così rispondi "vado a caccia, la natura mi rilassa" ed i colleghi annuiscono ammirati dall'immagine poetica. Il panorama mozzafiato, il cinguettìo degli uccelli, la brezza tra gli alberi, i ruscelli di montagna, un cervo che passeggia e tu che li ammazzi tutti.

Un'immagine che trasmette sanità mentale da tutte le parti.

Volendo analizzare nel dettaglio quella sopra, invece, il messaggio è chiaro: proteggerò la mia splendida famiglia e non esiterò a sparare se zombie/ serial killer/ vampiri/ passanti negri/ commessi dell'Iranistan/ ragazzini con giubbotti di pelle si avvicineranno per farle del male. La Paramount Pictures mi ha spiegato come fare nei contenuti extra dei DVD. Anche tu, sì, tu che guardi. Che cazzo vuoi? Tira dritto, stronzo. Sei sotto tiro.

Avete presente quando a tredici anni sognavamo di trovarci nella stessa situazione di McLane su Trappola di cristallo? Bene. Anche lui. Solo che ha passato i 40, è un impiegato alle poste impazzito dalla paura verso il mondo esterno e nuota tra attacchi di panico e crisi di paranoia. Insomma, la persona giusta a cui dare una pistola. E difatti per loro la vecchiaia e il caldo si trasformano in un assedio dei GIS o in un carabiniere morto. Una litigata in famiglia diventa una strage. Un momento di depressione diventa omicidio/suicidio. Una passeggiata nei boschi diventa un revival della seconda guerra mondiale. Una gita con tuo figlio diventa un aborto in extremis che in altri casi può sfociare in una faida. Maneggiarla può trasformarsi in un omicidio colposo.

Tutto questo perchè sparare è bello e dà quella sicurezza in più: quale ladro verrebbe a casa tua, sapendo che al minimo rumore potresti abbattere televisore, cane, credenza e moglie incinta?

Fragile come una bomba atomica

2011-04-22T10:00:00.000+02:00

Il progetto Manhattan ha richiesto un lavoro di oltre 130.000 persone ed una spesa di due miliardi di dollari. Scienziati, fisici, militari e manovali guidati da Robert Oppenheimer crearono la prima bomba atomica nel 1942. La posta in gioco era altissima. L'atmosfera in cui si lavorava, i due tipi di prototipi, i livelli di segretezza, i rischi, la fretta, gli hamburger. Se guardiamo le fotografie ed i mezzi dell'epoca la sola parola che viene alle labbra è “impossibile”. Non “incredibile”. Incredibile è un termine che implica l'accettazione incredula. “Impossibile” è la ferma negazione di un principio base dell'esistenza stessa.

Settant'anni dopo, nel 2011, la bomba atomica rimane l'arma con il più alto potenziale distruttivo in assoluto. Ci sarebbe da dibattere. La bomba A di Oppenheimer nemmeno si usa più, è troppo dispendiosa in termini di costi/prestazioni ed esistono testate termonucleari che minimizzano l'effetto radioattivo e milluplicano quello termico. Bla bla bla. Però quel vecchietto dall'aria innocua è stato il primo ad inventare una bomba a fissione nucleare incontrollata, l'arma più potente che il genere umano abbia mai progettato in cinquemila anni di storia.

Ogni volta che una centrale nucleare ha casini tra la popolazione si diffonde quel timore reverenziale dettato dall'equazione nucleare = fungo atomico. E' come aver paura che agitando una batteria possa partire un fulmine ed incenerirci. Per ottenere quella detonazione sono necessari equilibri, tempistiche, materiali ed impulsi talmente microscopici e perfetti che anche solo l'idea una centrale nucleare possa fare il funghetto per errore è ridicola. E sapete perché?

Perché una bomba atomica è fragile come un cristallo.

Bastano un pulviscolo di polvere all'interno, un ritardo di pochi millesimi di secondo, e sarà solo un pezzo di ferro che emette un tonfo sordo cadendo a terra.

Le idee sono la stessa cosa.

Prendi una squadra di gente piena di talento e motivata, dà loro un'idea brillante e mettili all'opera. Creeranno un prototipo, faranno dei tentativi, correggeranno, miglioreranno e qualunque ostacolo esterno verrà risolto. Quando l'ostacolo è interno, invece, il discorso cambia. Se in un team di 100 persone ce ne sono 2 sbagliate, messe nei posti giusti fotteranno tutto. Basta un pulviscolo e all'improvviso la squadra diventa demotivata, stanca, irascibile. Neanche un anno dopo stan tutti parlando tedesco.

Bene.

Nel mondo dei media italiani ci son così tanti pulviscoli che sembra la camera di uno studente di filosofia. Le cose si sono invertite. L'idea che da lì possa uscire qualcosa di buono è talmente ridicola che è diventata una battuta. Ho avuto la fortuna di lavorare con delle persone straordinarie ed ho visto sotto i miei occhi nascere un piccolo progetto Manhattan. Mi ci sono affezionato, come le donne delle pulizie russe che nei cantieri chiamavano “piccolo figlio” i prototipi lunari URSS. L'ho visto crescere, cadere, rialzarsi, rinforzarsi e non c'è nulla al mondo di più osceno che vederlo imputtanato da qualche idiota. Un incapace che non lo fa nemmeno con cattiveria, ma solo perché è un pulviscolo ed il suo compito è quello, stare lì a rovinare tutto.

E' il mondo del lavoro. Là fuori esistono canzoni bellissime, libri meravigliosi, storie fantastiche o autori brillanti che non conosceremo mai. A volte per tempismo, a volte per caso, a volte per cattiveria, per invidia, non ha importanza. Succede. Solo che se succede SEMPRE, allora la frustrazione sfocia in rabbia, nei perdenti in autocommiserazione, ma in entrambi i casi in un desiderio di aria pura. Di mollare tutto con il più sacro dei gridi di battaglia, il sempiterno “mavvaffanculo” che prelude ad una sbronza e due lacrime strappate a fatica dalla gola.

Perché il sistema è una merda che funziona da Dio. Così ti capita di pensare che il solo modo per fregarlo è quello di andartene; sognando, sperando e masturbandoti all'idea che se lo fai altri ti seguiranno e cambierai qualcosa. Forse, mentre crepi da solo nella desolazione, sarai abbastanza sfortunato da realizzare quanto sei stato coglione. Perché mollare consegna tutto ai tedeschi. E se ti salva, piccolo Efialte, il resto della tua vita sarà una pozzanghera di rimpianti e rancori abbastanza miserabile. Come quelle anime tristi che si sono affrettate ad emigrare ed ora passano la vita a leggere cosa succede in madrepatria sputandoci sopra, senzaterra dannati dalla loro stessa, patetica, vanitosa impotenza.

Oppenheimer non aveva i raccomandati ed aveva due miliardi di dollari. Però aveva Hitler oltreoceano. Ok, non è come lavorare coi romani, però somiglia. Non ha mollato. E' riuscito a creare quel piccolo germoglio d'acciaio che una volta piantato nel terreno fa sbocciare un enorme fiore di fuoco tale da cambiare la storia.

Ogni volta che mi scoraggio davanti a tutta la merda che la mia generazione si sta mangiando guardo la foto di Oppenheimer sul PC e penso che il fallimento sia un requisito necessario al successo. E che niente, come la nostra generazione, somiglia ad una bomba atomica.